Анекдоты и другие короткие смешные тексты
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107378 раз
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Во всех странах мира есть статья "За попытку государственного переворота"
Но ни в одной стране мира нет статьи "За государственный переворот"...
-
- Старший прапорщик
- Сообщения: 474
- Зарегистрирован: 30 мар 2018
- Поблагодарили: 2114 раз
- Карма: +1/-1
- Забанен: Бессрочно
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107378 раз
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107378 раз
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107378 раз
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Семейная пара собирается на отдых в Египет.
Жена: — Вот думаю, что бы такое мне взять с собой на море, чтобы я вышла на пляж и все вокруг обалдели?!
— Лыжи возьми!
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть.
Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт!
Жена: — Вот думаю, что бы такое мне взять с собой на море, чтобы я вышла на пляж и все вокруг обалдели?!
— Лыжи возьми!
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть.
Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт!
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Разговор двух мужиков:
— Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор не завести?
— Да, разговор-то завожу. Вот недавно был случай. Подсел, заговорил, а она как подпрыгнет, закричит: "Уходите! Это же — женский туалет".
— Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор не завести?
— Да, разговор-то завожу. Вот недавно был случай. Подсел, заговорил, а она как подпрыгнет, закричит: "Уходите! Это же — женский туалет".
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
— Ну что случилось, родной?
— Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю — просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
— Что? Сунул? ?
— Ага.
— Ну и что?
— Уволили.
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— А-а-а. Ее тоже по статье уволили...
— Ну что случилось, родной?
— Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю — просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
— Что? Сунул? ?
— Ага.
— Ну и что?
— Уволили.
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— А-а-а. Ее тоже по статье уволили...
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107378 раз
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Просыпается генерал после пьянки. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель. Чтоб как-то скрыть смущение, генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адъютант отвечает:
- Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он вам еще и в штаны насрал!
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адъютант отвечает:
- Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он вам еще и в штаны насрал!
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Лейтенант
- Сообщения: 880
- Зарегистрирован: 12 янв 2017
- Поблагодарили: 4174 раза
- Карма: +2/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Я шел по улице, когда ко мне подошел особенно грязный и потрепанный бездомный, который попросил у меня пару сотен на ужин.
Я достал бумажник, вытащил пятьсот рублей и спросил: "Если я дам тебе эти деньги, ты купишь на них пива вместо ужина?"
- Нет, мне пришлось бросить пить,чтобы выжить, много лет назад, - ответил бездомный.
- ты используешь их для рыбалки вместо того, чтобы купить еду? - Спросил я.
- Нет, я не трачу время на рыбалку, - сказал бездомный.." Я должен тратить все свое время, на то, чтобы остаться в живых."
- Ну, - сказал я, - я не собираюсь давать тебе денег. Вместо этого я отвезу тебя домой в душ и на потрясающий ужин, приготовленный моей женой."
Бездомный был поражен: "Не рассердится ли Ваша жена на Вас за это?"
Я ответил: "Не беспокойся об этом. Мне важно, чтобы она увидела, как выглядит мужчина после того, как он бросил пить и рыбачить."
Я достал бумажник, вытащил пятьсот рублей и спросил: "Если я дам тебе эти деньги, ты купишь на них пива вместо ужина?"
- Нет, мне пришлось бросить пить,чтобы выжить, много лет назад, - ответил бездомный.
- ты используешь их для рыбалки вместо того, чтобы купить еду? - Спросил я.
- Нет, я не трачу время на рыбалку, - сказал бездомный.." Я должен тратить все свое время, на то, чтобы остаться в живых."
- Ну, - сказал я, - я не собираюсь давать тебе денег. Вместо этого я отвезу тебя домой в душ и на потрясающий ужин, приготовленный моей женой."
Бездомный был поражен: "Не рассердится ли Ваша жена на Вас за это?"
Я ответил: "Не беспокойся об этом. Мне важно, чтобы она увидела, как выглядит мужчина после того, как он бросил пить и рыбачить."
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25368
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 76590 раз
- Карма: +14/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випали.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає "зупинюся, допоможу". Зупинився, вийшов, підходить до запору і двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна?
Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату, цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав, я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120 км, а тут ти двері відкриваєш ...
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає "зупинюся, допоможу". Зупинився, вийшов, підходить до запору і двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна?
Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату, цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав, я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120 км, а тут ти двері відкриваєш ...
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…
- Пиво в холодильнике!
— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Пр@ебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Пр@ебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Розмова з батьком нареченої: - Скажіть, чому ви не дозволяєте мені одружитися з вашою дочкою? Адже я не п'ю, не курю, не лаюся матом, не граю в азартні ігри... - Я не хочу, щоб мені щоразу приводили тебе в приклад.
Лягають молодята у ліжко. Наречена роздягається. Наречений з подивом її розглядає.
- А чому в тебе пупка немає?
- А у гуртожитку стерся.
Лягають молодята у ліжко. Наречена роздягається. Наречений з подивом її розглядає.
- А чому в тебе пупка немає?
- А у гуртожитку стерся.
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Баба-Яга вигнала самогон. Дзвонить Змію Гориничу:
- Зміюшко, прилітай, я тут самогонку зварила, забухаємо!
- Та ні, стара, я до ранку бухав, більше не можу, фізично не долечу!
Яга дзвонить Кощію:
- Старий, миленький, приходь я тут самогону вигнала!
- Та ні, не можу. Я вчора з Гориничем бухав, хоч, я і безсмертний, але відчуваю здохну!
Яга дзвонить Лісовику:
- Чортяка, приїжджай, я тут самогон зробила, вип'ємо!
- Нема питань, зараз буду!
Сидить Яга біля вікна, Лісовика чекає. Бачить той 15 метрів біжить і падає, 5 хвилин лежить, встає знову 15 метрів біжить і падає, знову 5 хвилин лежить і так весь шлях до Яги.
Прибігає, а та його питає:
- Лісовик, ти чого то біжиш, то лежиш?
Той відповідає:
- Я як подумаю, яка в тебе самогонка смачна - бігу, а як згадаю, що з тобою спати доведеться - так свідомість втрачаю....
Віталій Кличко заявив: "Вірус Ебала насправді не такий страшний, як його представляють! Я неодноразово страждав цим захворюванням, виступаючи на рингу. Після боїв іноді дуже сильно боліла Ебала. Але нічого, я залишився живий!"
Фраза "Я син прокурора!" так і не змогла відлякати ведмедя.
- Зміюшко, прилітай, я тут самогонку зварила, забухаємо!
- Та ні, стара, я до ранку бухав, більше не можу, фізично не долечу!
Яга дзвонить Кощію:
- Старий, миленький, приходь я тут самогону вигнала!
- Та ні, не можу. Я вчора з Гориничем бухав, хоч, я і безсмертний, але відчуваю здохну!
Яга дзвонить Лісовику:
- Чортяка, приїжджай, я тут самогон зробила, вип'ємо!
- Нема питань, зараз буду!
Сидить Яга біля вікна, Лісовика чекає. Бачить той 15 метрів біжить і падає, 5 хвилин лежить, встає знову 15 метрів біжить і падає, знову 5 хвилин лежить і так весь шлях до Яги.
Прибігає, а та його питає:
- Лісовик, ти чого то біжиш, то лежиш?
Той відповідає:
- Я як подумаю, яка в тебе самогонка смачна - бігу, а як згадаю, що з тобою спати доведеться - так свідомість втрачаю....
Віталій Кличко заявив: "Вірус Ебала насправді не такий страшний, як його представляють! Я неодноразово страждав цим захворюванням, виступаючи на рингу. Після боїв іноді дуже сильно боліла Ебала. Але нічого, я залишився живий!"
Фраза "Я син прокурора!" так і не змогла відлякати ведмедя.
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0