FORUMMG.info

Деревня. Семья алкоголика. К хозяйке приходит соседка и говорит
- Твой что, пьет?
- Пьет, сволочь!
- А я своего к кузнецу сводила прошлый год - грамма в рот не берет!
Ну, хозяйка не долго думая, своего за шкирку и к кузнецу. Кузнец мужика в кузницу заводит и бабе говорит
- Лечить буду, не подглядывай!
Пока та ждет на улице, кузнец с мужика портки сдернул, и вы@бал.
- Мужик, будешь пить - всем расскажу, что ты п@дар!
Месяц проходит, два. Мужик в рот ни капли. Хозяйка не нарадуется - все как у людей, муж с работы сразу домой, трезвый, красота!
А тут на улицу вышла - ВСЯ деревня на рогах! В хлам! Она к одному, к другому - что случилось, что за праздник? Ей хором
- Какой праздник, дура! Кузнец помер!

Звонит Рабинович в полицию:
- Алло, полиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега... - Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.

– Сэнсей, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
– А что за пункт "Прокатило - 1000 грн."?
Мастер:
– Не прокатило? Вычеркиваем...

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Вождь индейского племени говорит:
- Я хочу поменять моё длинное имя на короткое.
- Хорошо, как тебя зовут?
- Зоркий коршун, стрелой падающий с неба на свою жертву!
- А как ты хочешь,чтоб тебя звали?
- %уяк !!!

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Сама понимаешь, у тебя есть два варианта...
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение...

— Додик, а Ципельман уже - директор одесского зоопарка!!!
— Даа, Яша, а помнишь... ведь приехал всего пять лет назад с одним сусликом в кармане...

— Ой, а у нас тут такое было!
Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать, оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
В общем, еле закопали…

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Приходить бабулька в ЗАГС з заявою про розлучення.
- Так ви ж тільки вчора одружилися.
- Розумієте, в мого діда нічого не працює.
- Ну до одруження ви хіба це не обговорювали?
- Та намікав він про якусь нерухомість. Хто б міг подумати...