FORUMMG.info

В продаже появились сковородки а антипригарным покрытием:когда еда начинает подгорать автоматически отключаеться интернет!

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь? — Пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что значит белый? — Ну, как лебедь. — Что значит лебедь? — Такая птица с изогнутой шеей. — Что значит изогнутый? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю: — Вот что значит изогнутый. Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.

- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лился градом. Она готова была зарыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- А это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на него: "Что ж ты раньше молчал-то, гадёныш?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
- Я запихал их в ботинки...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Командующий вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинской дисциплины, вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- Ё% BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИ%УЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И Д%ОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ%ДАЛЫ, БЛ%, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е%УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ Н%Х!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ%ДЕЦ!!
М: "Командующий генерал-полковник Петров"

Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю:
- Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
- Нет, за качеством слежу.
- А что так, конкуренция выросла что ли?)))
- Нет, в прошлый раз за плохой самогон пи$ды дали.

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлагает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
- Я не могу папу жду
Парень настаивает.
- Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности..
Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка?
- Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
- Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. По пути парень уговаривает Вову:
- Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после такого позора... типа покончу с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
- Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить.
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садятся снова в машину и едут в лес. Парень говорит:
- Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

Муж: - Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: - Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Які три слова найбільше ненавидить чоловік під час сексу?
— Коханий, ти вже?!
А які три слова найбільше ненавидить жінка?
— Кохана, я вдома!

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал...
От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть...