FORUMMG.info

Поіхав хлоп з села на базар в місто,продав щось,і вирішив купити шампанське,бо ніколи його не пробував.Приіхав додому,заховав під стріху,думає,вночі спробую.Вечір,полягали спати.Чоловік чує,ніби всі сплять,тільки через жінку перелазити,а та про своє:
-Куди лізеш?Он ще старший не спить,лежи.
Полежав мужик ще трохи,вирішив на другий заход.Жінка знов:
-От мачо,то місяць не допросишся,а це другий раз за ніч!Лежи.
З третього разу хлоп так вибрався з хати,витяг пляшку,а ніколи ж не бачив такого,почав відкривати,те шампанське як гахне.В хаті цей звук коментує менший:
-Бачте,мамо,аби ви меньше ви@#₴увались,то й батько б не застрелився.

Які три слова найбільше ненавидить чоловік під час сексу?
— Коханий, ти вже?!
А які три слова найбільше ненавидить жінка?
— Кохана, я вдома!

Іде сексологічне опитування американських спортсменів.
Журналістка бере інтерв'ю в члена WNBA - жінки-баскетболістки, ростом під два метри.
- Ви сексом займаєтеся?
- Так.
- З ким?
- Із чоловіками.
- Добре, а яка Ваша улюблена поза?
- Стоячи.
- І де ви знаходите таких високих партнерів?
- Ніде - я їм табуретку під ноги підставляю.
- А Ви використовуєте засоби попередження вагітності?
- Так.
- А яким чином?
- Дивлюся мужикові в очі, коли запобігання - вибиваю табуретку з-під ніг.

Блондинка хоче перейти річку, але моста, як на зло, немає. Бачить, що на другому березі стоїть інша блондинка. Перша гукає:
- Як мені потрапити нa той берег?!!
Друга, трохи подумавши, гукає:
- А ти й так на другому березі!!!

Меню в студенській столовій:
1. Суп без кісточки – 5 копійок.
2. Суп з кісточкою – 15 копійок.
Підходить студент і з розумним видом кидає 15 копійок, тай каже – “суп з кісточкою”. Продавець наливає йому води в тарілку. Студент:
- А де кісточка?
- Зараз звільниться…

Зупиняє даїшник автомобіль, а за кермом Змій Горинич.
Міліціонер:
– Ви п’яні!
– Ні! Як можна? – відповідає Змій
– П’яні! – кричить доїшник, – а ну, дихніть!
– А, може, не треба? Я тверезий!
– Треба, треба! Дмухайте в трубочку!
...Яка безглузда смерть...

Сарочка, эти кактусы у вас на окне чтобы мужики не лазили?
- Что вы, чтобы не выпрыгивали!

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей!