FORUMMG.info

- Фирочка, из чего ваша шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А шо она такая страшная?!
- Ви были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!

- Соломон Абрамович! Ну, как вам новый слуховой аппарат? Вы уже рассказали родственникам, что можете их слышать?
- Нет... Но уже трижды переписывал завещание!

- Жора, а сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю коньяком.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Sanek,
хорошо

Хроніка подій.
Довірливий юнак відкрив двері двом незнайомим молодим жінкам вельми сумнівного вигляду, які до того ж були п’яні... І не пошкодував!

- Знаєш, мені здається, що світле мене повнить...
- Ні, Світлано, світле тебе зовсім не повнить. Тебе повнить те, що ти жреш по 14 разів на день!!!

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Жінки можуть все. Просто деякі – соромляться.

Старий сідий аптекар стоїть за прилавком. Заходить мужик.
- А, я знаю, вам потрібен аспірин.
- Правильно.
Заходить другий покупець.
- А вам потрібні очні каплі.
- Правильно.
Заходить дівчина.
- Дівчинко, вам свічки від гемороя?
- Ні, тампакс.
- Таж треба так, на два сантиметри помилився!

Пацієнтка - лікарю, поправляючи плаття після огляду:
- Лікарю, поцілуйте мене...
Лікар (роздратовано):
- Дорогенька! Що ви собі дозволяєте! Я ж давав клятву Гіппократа... Я, по великому рахунку, і сексом з вами займатися не мав права!

Новий церковний служник крадькома пробрався до священика в той час, як той читає проповідь, і прошепотів:
- Отче, там на хорах ... вже ... грають в покер!
- Знаю, - прошепотів пастор, - але спочатку я повинен закінчити тут.

Гуцул іде полониною і веде за руку хлопчика-негра.
Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!


- Васю, признайся: ти вже спав з Оксаною? - питає Семен.
- Майже... Задрімав трохи.

Прийшов молодий чоловік в ресторан, замовив дуже гострої їжі і міцної випивки. Офіціант поцікавився, з якого це приводу чоловік влаштував собі таку вечерю з свічками. На, що чоловік відповів:
- В мене свято! Я сьогодні відчув всю радість орального сексу!
- Вітаю Вас, але до чого тут такі гострі страви і міцні напої, хіба не слід випити шампансього з такої нагоди!
- Ви знаєте, мені здається цей смак в роті не перебити нічим.

Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии. Сидят в очереди.
Сердце говорит:
- Мне, наверное, процентов 200 назначат, я ведь самый главный орган.
Желудок говорит:
- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
Мужское достоинство сморщилось всё, поникло и думает: "А мне, наверное, ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил."
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное:
- Назначили только 75%, сказали, что я только все перегонял из пустого в порожнее...
Выходит желудок:
- Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
Мужское достоинство совсем сникло, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный:
- 150%! За работу в ночное время в горячем цеху да еще и вниз головой.
Дамская прелесть обрадовалась. Думает: "А я это все терпела, значит, мне все 200 назначат!"
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают:
- Ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла? Какая пенсия?!ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!