Анекдоты и другие короткие смешные тексты
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 26643
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 77232 раза
- Карма: +14/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Ссора в соцсети :
- Ни одной твоей букве не верю!
- Не повышай на меня шрифт!
- И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Пошел начальник отдела IT к генеральному директору счета подписывать на расходку. Генеральный и говорит: "Вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?" Начальник ему: "Ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию". Директор аж поперхнулся, сказал:"Не надо" и быстро подписал счета.
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Ссора в соцсети :
- Ни одной твоей букве не верю!
- Не повышай на меня шрифт!
- И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Пошел начальник отдела IT к генеральному директору счета подписывать на расходку. Генеральный и говорит: "Вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?" Начальник ему: "Ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию". Директор аж поперхнулся, сказал:"Не надо" и быстро подписал счета.
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
- За это сообщение автора Warisdeath поблагодарили (всего 4):
- Wseb2net • Abram • иван777444333 • Барражер
- Рейтинг: 33.33%
-
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 6307
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Откуда: С Восточного фронта
- Поблагодарили: 20381 раз
- Карма: +4/-0
- За это сообщение автора Wseb2net поблагодарили (всего 3):
- иван777444333 • Warisdeath • Гоша
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107380 раз
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
- За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 3):
- Warisdeath • Профайлер2016 • Гоша
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 10824
- Зарегистрирован: 05 дек 2016
- Поблагодарили: 37366 раз
- Карма: +19/-5
- За это сообщение автора Профайлер2016 поблагодарили (всего 2):
- Wseb2net • иван777444333
- Рейтинг: 16.67%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107380 раз
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Расскажу со слов давнего знакомого. Он тогда работал в школе учителем труда. Дело было в одном из украинских сел еще в те времена, когда Слава КПСС был уважаемым человеком. Тогда на первое сентября или перед 9 мая проводили уроки мира или памяти. В школу приглашали какого-нить дедулю в орденах и медалях рассказать, как он громил проклятых фашистов. И пришла в эту школу на работу молоденькая училка, не местная, людей не знает. Дали ей класс то ли 4 то ли 5. Живет она по соседству с дедом. Он когда на какой-то праздник одел свой пиджак с орденами, училка ахнула - ГЕРОЙ. Пальцем ткнуть негде. Разведчик, полный кавалер Славы. Училка на первый же урок мира ни с кем не посоветовавшись пригласила деда поведать о геройской молодости. Дед видать, долго готовился и пришел в школу блестя как солнце надраенными наградами. У детей глаза по рублю. Все его знают, но никогда в школу он не приходил, награды не одевал. Училка представила его, и предоставляет слово деду. Мол расскажите, за что вам дали первый орден. Дед вышел, сел - начал рассказывать:
- Ну значит, дело было так. Идем мы за языком. Только вышли на нейтральную полосу, нас немцы засекли. И тут началось. Рядом снаряд как х...нет, йоп твою мать, думаю, все, пи..ц! Приехали. А эти бл...ди еще с пулеметов ху..рят.
Дед помогает жестами, показывает, как падали снаряды, как немцы пытались их посечь пулеметами, как они ползли по грязи. У пионеров от такого рассказа - глаза вообще повыпадали. Училка в полуобмороке. Она заикаясь останавливает деда и с надеждой спрашивает:
- А может не все так было?
Дед:
- А ты дочка там не була, то и не пы..ды!
Аут. Деда после в школу никто больше не приглашал. (с)
- Ну значит, дело было так. Идем мы за языком. Только вышли на нейтральную полосу, нас немцы засекли. И тут началось. Рядом снаряд как х...нет, йоп твою мать, думаю, все, пи..ц! Приехали. А эти бл...ди еще с пулеметов ху..рят.
Дед помогает жестами, показывает, как падали снаряды, как немцы пытались их посечь пулеметами, как они ползли по грязи. У пионеров от такого рассказа - глаза вообще повыпадали. Училка в полуобмороке. Она заикаясь останавливает деда и с надеждой спрашивает:
- А может не все так было?
Дед:
- А ты дочка там не була, то и не пы..ды!
Аут. Деда после в школу никто больше не приглашал. (с)
- За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 4):
- Wseb2net • Warisdeath • Гоша • Scirocco
- Рейтинг: 33.33%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 6307
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Откуда: С Восточного фронта
- Поблагодарили: 20381 раз
- Карма: +4/-0
- За это сообщение автора Wseb2net поблагодарили (всего 3):
- иван777444333 • Warisdeath • Гоша
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 26643
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 77232 раза
- Карма: +14/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Что бы русские ни делали, у них всегда получается автомат Калашникова.
За исключением памятника Калашникову, который стал памятником Шмайссеру.
******
Спорили украинец и русский о "русском мире". Когда аргументы иссякли, русский мрачно пробурчал:
-Если вы такие умные, что ж вы Путина не любите?
******
Финансовый парадокс: любой россиянин может поехать убивать и быть убитым в чужую страну, чтобы выплатить кредит в несколько тысяч рублей. Но при этом у него оказывается оружия и снаряжения на десятки тысяч долларов, а нередко - бронетехника и боеприпасы к ней, вообще, на миллионы.
*******
На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.
*******
Через 100 лет внучка Поклонской будет организовывать молитвенные стояния против показа на России фильма "Алина" о сексуальных отношениях святого страстотерпца Владимвладимыча и гимнастки...
*******
Многоходовочка.
Поставить КНДР ракетные технологии, обвинить в этом Украину, а потом предложить Америке решить вопрос с ядерным шантажом Пхеньяна!!!
*******
В США создали IPhone, который узнает хозяина по лицу.
В РФ создали народ, который узнает хозяина по удару дубинкой.
*******
-Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
-Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.
*******
Расея занимает 1/6 часть суши!!!
Ж..а тоже занимает 1/6 часть тела!
Совпадение? Не думаю!
*******
Счастье Украины не в том, что мы стремимся в Европу, а в том, что мы уходим из Азии.
И у нас всё наладится. Ну, не было ещё в мире такой страны, в которой после войны с Россией не стало лучше!
За исключением памятника Калашникову, который стал памятником Шмайссеру.
******
Спорили украинец и русский о "русском мире". Когда аргументы иссякли, русский мрачно пробурчал:
-Если вы такие умные, что ж вы Путина не любите?
******
Финансовый парадокс: любой россиянин может поехать убивать и быть убитым в чужую страну, чтобы выплатить кредит в несколько тысяч рублей. Но при этом у него оказывается оружия и снаряжения на десятки тысяч долларов, а нередко - бронетехника и боеприпасы к ней, вообще, на миллионы.
*******
На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда — уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.
*******
Через 100 лет внучка Поклонской будет организовывать молитвенные стояния против показа на России фильма "Алина" о сексуальных отношениях святого страстотерпца Владимвладимыча и гимнастки...
*******
Многоходовочка.
Поставить КНДР ракетные технологии, обвинить в этом Украину, а потом предложить Америке решить вопрос с ядерным шантажом Пхеньяна!!!
*******
В США создали IPhone, который узнает хозяина по лицу.
В РФ создали народ, который узнает хозяина по удару дубинкой.
*******
-Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
-Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.
*******
Расея занимает 1/6 часть суши!!!
Ж..а тоже занимает 1/6 часть тела!
Совпадение? Не думаю!
*******
Счастье Украины не в том, что мы стремимся в Европу, а в том, что мы уходим из Азии.
И у нас всё наладится. Ну, не было ещё в мире такой страны, в которой после войны с Россией не стало лучше!
- За это сообщение автора Warisdeath поблагодарили (всего 6):
- Abram • Sanek • иван777444333 • Барражер • Wseb2net • Гоша
- Рейтинг: 50%
-
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107380 раз
- Карма: +10/-0
- За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 5):
- иван777444333 • Барражер • Warisdeath • Профайлер2016 • Гоша
- Рейтинг: 41.67%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 26643
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 77232 раза
- Карма: +14/-0
- За это сообщение автора Warisdeath поблагодарили (всего 4):
- Sanek • Wseb2net • иван777444333 • Профайлер2016
- Рейтинг: 33.33%
-
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12611
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70610 раз
- Карма: +11/-0
- За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 5):
- иван777444333 • Warisdeath • Профайлер2016 • Гоша • Рост76
- Рейтинг: 41.67%
-
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107380 раз
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре…:
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.
Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре…:
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.
- За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 3):
- Warisdeath • иван777444333 • Гоша
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12611
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70610 раз
- Карма: +11/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "Тётя"
- За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 3):
- иван777444333 • Warisdeath • Гоша
- Рейтинг: 25%
-
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Клиент, молодой мужчина в дорогой одежде и с последним на тот момент айфоном, заказывает панорамные окна на лоджию. Сделали из недешевого профиля, все качественно и дорого. Поставили, все хорошо. Мужик доволен. Проходит пара недель, и он появляется с таким вопросом:
-Извините, Татьян, у меня жена хочет нижние стеклопакеты заменить с прозрачных на тонированные, так можно?
-Можно, стоимость стеклопакетов с тонировкой N денег, доставка N-ного числа, монтаж...
-Не, мне монтаж не надо, я сам поставлю, ничего там сложного нет.
Ну сам, так сам, не вопрос, такое часто бывает. Стеклопакеты с тонировкой сделали, клиенту привезли, раскланялись и забыли. Звонок через неделю с воплями:
-Что за хуйню вы мне продали????
-???
-Стекла прозрачные! Все видно! ВСЕ БЛЯТЬ ВИДНО!!!!
Первым делом звоню на производство: там мне говорят, что ошибки не было, стеклопакеты уехали тонированные. Ну не содрал же он тонировочную пленку? Да и не смог бы, пленка вклеивается внутрь во избежание отклеивания, царапанья и других физических деформаций. И тут мне в голову приходит мысль... Вызываю на адрес сервисного инженера, тот составляет акт, уезжает с адреса, звонит мне и ржет во весь голос, аж до слез. Спрашиваю: НУУУ?
-Он стеклопакеты другой стороной установил! Тонировкой наружу!
Уточнение: это значит, что они не видели, что происходит на улице, а вот улица видела)
-Ты прикинь, они об этом узнали, когда три дня подряд трахались на балконе вечером! Им соседи сказали, что он плохо старается, а у нее растяжки не хватает!
Я представила себе ситуацию: вечер, люстра из квартиры любезно подсвечивает происходящее священнодействие, мимо проходят люди... Представила и тоже начала ржать) А слова соседей, кипя от ярости, жена клиента передала) Стеклопакеты перевернули, все ок)
-Извините, Татьян, у меня жена хочет нижние стеклопакеты заменить с прозрачных на тонированные, так можно?
-Можно, стоимость стеклопакетов с тонировкой N денег, доставка N-ного числа, монтаж...
-Не, мне монтаж не надо, я сам поставлю, ничего там сложного нет.
Ну сам, так сам, не вопрос, такое часто бывает. Стеклопакеты с тонировкой сделали, клиенту привезли, раскланялись и забыли. Звонок через неделю с воплями:
-Что за хуйню вы мне продали????
-???
-Стекла прозрачные! Все видно! ВСЕ БЛЯТЬ ВИДНО!!!!
Первым делом звоню на производство: там мне говорят, что ошибки не было, стеклопакеты уехали тонированные. Ну не содрал же он тонировочную пленку? Да и не смог бы, пленка вклеивается внутрь во избежание отклеивания, царапанья и других физических деформаций. И тут мне в голову приходит мысль... Вызываю на адрес сервисного инженера, тот составляет акт, уезжает с адреса, звонит мне и ржет во весь голос, аж до слез. Спрашиваю: НУУУ?
-Он стеклопакеты другой стороной установил! Тонировкой наружу!
Уточнение: это значит, что они не видели, что происходит на улице, а вот улица видела)
-Ты прикинь, они об этом узнали, когда три дня подряд трахались на балконе вечером! Им соседи сказали, что он плохо старается, а у нее растяжки не хватает!
Я представила себе ситуацию: вечер, люстра из квартиры любезно подсвечивает происходящее священнодействие, мимо проходят люди... Представила и тоже начала ржать) А слова соседей, кипя от ярости, жена клиента передала) Стеклопакеты перевернули, все ок)
- За это сообщение автора Masyanya поблагодарили (всего 4):
- иван777444333 • Sanek • Гоша • Warisdeath
- Рейтинг: 33.33%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12611
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70610 раз
- Карма: +11/-0
- За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 4):
- Гоша • Sanek • иван777444333 • Warisdeath
- Рейтинг: 33.33%
-
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12611
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70610 раз
- Карма: +11/-0
- За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 4):
- Sanek • иван777444333 • Warisdeath • Гоша
- Рейтинг: 33.33%
-
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Младший сержант
- Сообщения: 103
- Зарегистрирован: 10 апр 2017
- Откуда: Украина
- Поблагодарили: 485 раз
- Карма: +0/-0
- За это сообщение автора РРВ15 поблагодарили (всего 3):
- иван777444333 • Гоша • Warisdeath
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Старший сержант
- Сообщения: 229
- Зарегистрирован: 30 ноя 2016
- Поблагодарили: 1096 раз
- Карма: +0/-0
- За это сообщение автора Gavrusha поблагодарили (всего 4):
- иван777444333 • Гоша • Warisdeath • Барражер
- Рейтинг: 33.33%
-
Все равно, что отступать - бежать, что наступать - тоже бежать...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12611
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70610 раз
- Карма: +11/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 гривен.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 гривен.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
- За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 4):
- иван777444333 • Warisdeath • Барражер • Гоша
- Рейтинг: 33.33%
-
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 26643
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 77232 раза
- Карма: +14/-0
- За это сообщение автора Warisdeath поблагодарили (всего 4):
- иван777444333 • Wseb2net • Lumen • Sanek
- Рейтинг: 33.33%
-
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107380 раз
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
- Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...
--------------------
Большая одесская семья готовится ужинать. Маленький Моня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Софочка, убери одну тарелку, Монечка уже покушал.
--------------------
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
--------------------
- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой чёртовой платной клинике!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб вирвали, а деньги – так и не смогли.
--------------------
- Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!
- Шо, и пиявки тоже?
- Конечно! Она три съела, а больше не хочет!
--------------------
- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами.
--------------------
Большая одесская семья готовится ужинать. Маленький Моня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Софочка, убери одну тарелку, Монечка уже покушал.
--------------------
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
--------------------
- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой чёртовой платной клинике!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб вирвали, а деньги – так и не смогли.
--------------------
- Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!
- Шо, и пиявки тоже?
- Конечно! Она три съела, а больше не хочет!
--------------------
- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами.
- За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 3):
- иван777444333 • Warisdeath • Lumen
- Рейтинг: 25%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
- 765 Ответы
- 16007 Просмотры
-
Последнее сообщение Влад Бевх
02 ноя 2024, 21:39
-
- 2645 Ответы
- 85549 Просмотры
-
Последнее сообщение Lis1980
20 окт 2024, 21:29
-
- 374 Ответы
- 27868 Просмотры
-
Последнее сообщение Батька Пиночет
16 сен 2024, 12:10
-
- 12 Ответы
- 1785 Просмотры
-
Последнее сообщение dnepr7
15 ноя 2022, 04:53
-
- 475 Ответы
- 35059 Просмотры
-
Последнее сообщение Bikini
08 май 2023, 01:10
-
-
Лазаренко и другие украинские официальные лица...
Sanek » 16 авг 2018, 14:39 » в форуме Современные события в Украине (в т.ч. АТО на Донбассе) - 90 Ответы
- 7620 Просмотры
-
Последнее сообщение Warisdeath
10 дек 2023, 21:37
-
-
-
Вандея и другие события Французской революции
Александр Сергеевич Перижняк » 12 сен 2018, 19:13 » в форуме Новое время (1500 - 1914 гг.) - 40 Ответы
- 3520 Просмотры
-
Последнее сообщение Александр Сергеевич Перижняк
20 авг 2023, 14:42
-
-
- 3 Ответы
- 1165 Просмотры
-
Последнее сообщение Александр Сергеевич Перижняк
21 июл 2019, 11:32
-
-
Интернационал и другие революционные движения между войнами
Влад Бевх » 13 авг 2019, 19:35 » в форуме Первая половина двадцатого века - 0 Ответы
- 784 Просмотры
-
Последнее сообщение Влад Бевх
13 авг 2019, 19:35
-
-
- 8 Ответы
- 1063 Просмотры
-
Последнее сообщение Sanek
29 дек 2020, 22:29