Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Рост76 · Где **Рост76** » 26 фев 2018, 12:10

Розмовляють дві подруги, одна біднувато вбрана, друга від Кардена:
— Усі чоловіки — козли!
— Ти просто не вмієш їх доїти.
--------
Іде чоловік вулицею й раптом чує голос: — Стій, ані руш. Іще один крок, і тобі впаде цеглина на голову й ти помреш.
Чоловік зупинився й насправді: цеглина впала просто перед ним.
Іде далі, знову голос: — Стій, не рухайся. Ще один крок і в тебе в’їде машина .
Чоловік зупинився й насправді: машина пролетіла просто перед ним.
Чоловік: — Де ти, хто ти такий?
Голос: — Я твій янгол-охоронець.
Мужик: — Та невже? А де ж ти був, коли я одружувався?
---------
Летить зв’язка альпіністів донизу, а назустріч їм — інша.
— Хлопці, чого вниз летите?
— А нас подруга одна страхувала. А ви як це?
— А ми подрузі примус довірили…

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 27 фев 2018, 02:47

Молода людина телефонує на радіо:
- “Знаєте, користуючись нагодою, я хотів би привітати свою дівчину з Днем Будівельника. Ось вже 3 роки вона строїть з себе хто знає що!”
******

Рост76 · Где **Рост76** » 27 фев 2018, 12:22

Дружина каже чоловікові:
– Який дивний цей маляр, бігме! Мені вибілив кухню за один вечір на раз-два, а у сусідки і за два тижні ніяк не впорається…
– Ну просто твоїй кухні – п’ятдесят, а сусідчиній – двадцять, – відповідає чоловік, не відриваючись від газети.
– Ти про метри? – з подивом перепитує жінка.
– Я про роки.

Рост76 · Где **Рост76** » 27 фев 2018, 16:41

Заблудился турист в лесу. Темнеет. Вышел на тропинку , идёт . Через заболоченную речушку-узенький мостик. Доходит до середины мостика-Бац !!! Рука волосатая за яйца и голос из под моста :
:- ПЛЮС ДВА ИЛИ МИНУС ДВА ???
Турист думает скажу минус два-пиши пропало
:-Плюс два !!! Плюс два !!! Рука отпустила и спряталась под мостиком...
Добрался до гостинницы, раздевается , глядь-четыре яйца !!! Думает-о влип капец ! Решил-пойду на мостик когда схватит скажу минус два и всё станет на свои места !!!
Прибегает на мостик , доходит до середины и БАЦ !!!! Рука за яйца :
:- ПЛЮС ЧЕТЫРЕ ИЛИ МИНУС ЧЕТЫРЕ ????

Рост76 · Где **Рост76** » 28 фев 2018, 07:13

На вулиці ожеледь ...
Мрія про те, що всі чоловіки будуть у моїх ніг, починає здійснюватися ...
Поки сходила до крамниці ..., двом допомогла встати ..., а з одним ... навіть полежала!
---------
Чукотка. Заняття у дитячому саду.
Вихователька задає дітям загадку:
"Взимку й улітку одного кольору".
Один малюк встає і каже гоpдо:
- Сніг!
------
Він був дуже загартованим чоловіком - навіть взимку спав з відкритими навстіж вікнами ...
Під трьома ковдрами, у хутряній шапці й валянках.
--------
Взимку два алкоголика повертаються з пиятики:
- Знаєш влітку краще додому йти, не так руки мерзнуть ..

Рост76 · Где **Рост76** » 02 мар 2018, 18:39

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п@？да, как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Следующий вопрос: Способы ухода за женским половым органом???
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите снова без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п@!да, как и автомат Калашникова
Требует Смазки и Ласки, майор в отставке доклад закончил.
Профессор снова в изумлении.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате МСЛ-4, служит для того, чтобы рука не соскальзывала...

Sanek · Где **Sanek** » 02 мар 2018, 19:05

Рост76,

Огонь!

Рост76 · Где **Рост76** » 02 мар 2018, 19:19

Парень решил женится на девушке лёгкого поведения. Перед свадьбой,зная что тёща поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности девственной плевы,решила опередить тёщу и пошла к наилучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев её,выносит вердикт:»Всё очень запущено! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу тебе. Ни один специалист не догадается!» Она так и сделала. На следущий день они с тёщей идут к другому гинекологу. Подняв на кресло,гинеколог заглядывает внутрь. Затем ошарашенный смотрит на тёщу. Потом опять внутрь-на тёщю.... И так несколько раз. Наконец тёща не выдерживает:»Ну что?» Гинеколог: “Не, то что она девочка - 100%... Но кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!”
--------
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Рост76 · Где **Рост76** » 02 мар 2018, 19:30

Решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса от никотиновой зависимости. Каждый вечер брал трубочку Холмса и прокручивал мундштуком у себя в жопе. Прошли годы, но Холмс так и не бросил курить , а вот Ватсон пристрастился к трубочке...

Женка чоловіку каже;я хочу щоб ти забив м'яч в моі ворота.Чоловік у відповідь,які питання свисни в свисток і гра начнеться!!!

Два кума на рыбалке. Нажрались в усмерть. Утром просыпается один , Будит второго
Кумэ , вставай ! 1:0 !!!!
второй:_ В смысле , 1:0 ????
:- Так када вы спали , кумэ , я вас , это..... чпокнул....
Проходит время , опять рыбалка , опять в усмерть... Утро.. Вторй кум будит на радостях первого
Кумэ , вставай !!!! 1:1 !!!!! 1:1 !!!!
Первый:-В смысле 1:1 ????!
Ну вы ж меня это...помните ???.... О !!! , а теперь Я !!!!
первый:- Та не гони кумэ , я ж тогда пошутил !!!!!!
Пошутил ????!!!.... Ну тогда 1:0.., кумэ....

Рост76 · Где **Рост76** » 02 мар 2018, 19:50

Lumen · Где **Lumen** » 02 мар 2018, 23:49

Рост76 · Где **Рост76** » 02 мар 2018, 23:53

Sanek · Где **Sanek** » 03 мар 2018, 00:12

Lumen · Где **Lumen** » 03 мар 2018, 00:24

Sanek · Где **Sanek** » 03 мар 2018, 00:26

- Сёма, доктор прописал мне отдых на море. Таки куда мы поедем?
- К другому доктору, Сонечка.

- Рабинович, как прошел ваш поход к стоматологу?
- Прекрасно! Зуб он мне вырвал, а деньги – так и не смог!

Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я неудачник!
- Ой вей! Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Будь у человека 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Причина ложных офтальмологических диагнозов заключается в незнании пациентами азбуки.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Как повысить уровень здравоохранения в стране? Да просто. Пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.

Lumen · Где **Lumen** » 03 мар 2018, 00:31

Warisdeath · Где **Warisdeath** » 03 мар 2018, 01:43

- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....
******
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним. А ведь в этой компании я был самый младшенький... мне 34 годика...)))
******

Рост76 · Где **Рост76** » 03 мар 2018, 08:53

Розмовляють два бандита.
- Йдемо з Вованом вчора вночі по вулиці, чуємо крики "Допоможіть! Вбивають".
- Ну і чого ви?
- Ну допомогли, вбили ...

Оглянувши кран, сантехнік каже дівчині - господині квартири:
- А прокладку-то вам пора міняти!
Дівчина, збентежено почервонівши, бурмоче:
- А ви-то звідки знаєте?

Новини з Німеччини. Багато німців просять позбавити їх громадянства, а потім прирівняти до емігрантів.
Таким простим способом можна легко підняти рівень життя і при цьому не працювати.

Рост76 · Где **Рост76** » 03 мар 2018, 13:50

- А я взагалі не п'ю! Хіба тільки на весіллі ...
- А ким ти працюєш?
- Тамадою.

Пара російських туристів повертаються в готель після відвідування стрип-бару.
Дружина чоловікові:
- Мало того, що ти їй під трусики сотню баксів засунув! Ти їй туди ще і заглянув!
- Так я ж просто хотів взяти здачу!

Парна консультація у психолога - це коли за твої гроші, в твоїй присутності, твоя дружині пояснює чому ти мудак.

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Вход • Регистрация