Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[VSG]

- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Настолько бурно отдохнул в праздники, что забыл как пользоваться принтером...
Не так я планировал начинать новый год!

- Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

[Lumen]

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[Lumen]

[VSG]

Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

По мнению моей жены, лучше бы я пил с другими мужиками...
Но что поделать если я вообще не пью!

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.

[Батька Пиночет]

Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Майже завжди снідаю вівсянкою. Інколи роблю собі добавку. Треба правильно її приготувати. Дуже смачна і корисна страва.

Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.

А тепер москалі з дебільним хіхіканням сідають на пляшку! Або розмазуючи соплі по щоках "ізвіняються" перед каДИРОВИМ... А їхні Тополя - іржавий металобрухт, Увесь світ москалів і всі плюють на їхні тополя та іскандери.

[Lumen]

Выставил на продажу квартиру. Частые звонки от агенств, которые предлагают быстро и без проблем продать мою квартиру - только вот здесь подпиши и все, считай квартира продана, только % возьмём и все. Это отступление.
Вот суть.

Очередной звонок сегодня
Риелтор (далее «Р») и Я (далее «Я»)
Р: «Здравствуйте, Вы ещё продаёте квартиру?»
Я: «Да»
Р: «А когда можно посмотреть?»
Я: «А Вы агенство?»
Р: «Да, я агенство»
Я: «Давайте чтобы не терять времени, уточним. Какой процент за сделку Вы берёте?»

Р: «от нуля до пяти.»

Здесь я подумал что процент варьируется от сложности сделки (кто хоть раз сталкивался с недвижной понимает о чем идёт речь). 1% вполне меня устраивает, подумал я т.к. Квартира очень легка для продажи с юридической стороны (единственный владелец, дети не прописаны, не в залоге итд) то я интересуюсь.

Я: «а от чего зависит процент?»

Уже мысленно подготовив фразу о том что продать квартиру очень просто. Но ответ поставил меня в тупик.

Р: «Ну если продам - возьму 5%, если не продам - 0. Все просто.»

[Lumen]

[Lumen]

[Lumen]

[Bikini]

- Ваше хобби?
- Кулинария...
- Готовите?
- Жру!

************

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, мой дорогой, будет одно грузинское блюдо — ЖРИЧЕДАЛИ!

************

Вчера утром меня стукнула сумочкой соседка. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее большие сиськи. Она сказала: "Может, наконец, нажмете?". И тут что-то пошло не так...

************

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая...
- Давайте хорошую...
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

************

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

************

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно! Нарожали дураков!

************

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком - погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

************

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй…

************

- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - звиздит и не краснеет!

************

Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - мать не видать! - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продаётся.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

************

- Почему ваша дочь пишет сочинение с ошибками, да еще и с матами?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, матерится...

[Sanek]

[Lumen]

[Lumen]

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!


- Роза, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу, Яша, и надень очки! Здесь написано СТРЕПСИЛС.


Моня Рабинович пишет на доске: "Нет щастя в этом мире!".
- Моня, не "щастя", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?


- Софочка, Вы сегодня прекрасно пахнете!
- Ой, Розочка, таки спасибо!
- Котлетки жарили?


Израиль. На ресепшене отеля в Тель-Авиве:
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже – 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.


Как любила приговаривать Берта Соломоновна:
- Милочка, на супруга нельзя повышать голос... Он должен бояться взгляда!


В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!


Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!


Маленький Изя спрашивает:
- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Ну, как тебе сказать - экономист.
- Как наш папа?
- Ну, что ты такое говоришь, Изя, наш папа - старший экономист!


На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.


Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а шо такое демократия?
- Демократия, Изя, - это когда ты выбираешь президента. Потом выбираешь парламент. А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.


- Розочка, я наконец нашла шикарного и зажиточного жениха, который тебя таки хочет - нашего соседа Соломона Моисеевича!
- Мама, он же очень старый!!!
- Рыба моя, а тебе шо, его варить?


- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Неа, рассказывали...


- Мусечка, к нам гости идут! А ты шо так мало приготовила?
- Не волнуйся, милый, я так посолила, шо они и это не съедят!

[Влад Бевх]

-

[Sanek]

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне.
1 января половина телефонов отказались узнавать своих владельцев.

[Sanek]

[hh45kir4l]

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

- Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо- тихо...
- В каждом пирожке?

- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты?
- Мужчина, это вино-водочный магазин!
- Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться...

[hh45kir4l]

[VSG]

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди.
- Мам, нафига?
- Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[hh45kir4l]

Техас.
- Мама, Билл собирается мне сделать предложение!
- Он уже сказал об этом?
- Нет, но свою жену он уже застрелил.

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, эстонцу совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.