FORUMMG.info

Про модные имена

Детей звали Коля и Таня. Вот только Коля - это девочка, а Таня - мальчик.
Потому что она Николетта, а он Натаниэль.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку… потому что от неё пахнет папой!

иван777444333 писал(а): В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку… потому что от неё пахнет папой!

В оригинале этого анекдота - "российские дети".)

А вообще, анекдот хорош и вовремя рассказан, когда в разговоре случилась ситуация. Трудно, когда знаешь все анекдоты, выделить один из смешных. Может кто-то задаст тему анекдота?

Барражер писал(а): Трудно, когда знаешь все анекдоты, выделить один из смешных.

Вы знаете все анекдоты?!

Барражер писал(а): Может кто-то задаст тему анекдота?

Начали добрые детские не политические, можно так и дальше
Однушка. Дочка вроде уснула. Только собрались с мужем заняться "делом", он разрывает упаковку презерватива, а дочка спросонья говорит:-Вы что там без меня конфеты едите?

Отправлено спустя 55 секунд:
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Почти все. Кроме тупых, неинтересных и коротких афоризмов типо "Теща-целка".

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Сын ругается с родителями. "Мне надоело с вами жить, я ухожу от вас. Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! И не пытайтесь меня остановить!"- сказал он. Сын идет одеваться, отец за ним. "Папа и не пытайся!" "Сынок я не останавливаю, я с тобой иду!"

- Тетя Циля, ваш Моня в песочнице собачьи какшки ест!
- Моня! Моня, мой мальчик, не наедайся, тебе еще затракать...

Тема отношений дети-родители хорошо раскрыта в еврейских анекдотах.

Еврейская мама кричит в окно:
- Монечка, иди домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

Wseb2net писал(а):
Вы знаете все анекдоты?!

А что, был такой хороший человек Юрий Никулин. Тоже наверное все знал.

— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Еврей спрашивает у китайца: — И сколько уже вас? — Один миллиард. — Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно...

Abram писал(а): А что, был такой хороший человек Юрий Никулин. Тоже наверное все знал.

Представляю с ним за столом да под водочку и закусочку! На любую тему анекдот - пупок порвать можно

А что, был такой хороший человек Юрий Никулин. Тоже наверное все знал.[/quote]


Никулин действительно много знал анекдотов. А ещё, он был очень тактичный человек - он смеялся с тех анекдотов, которые были ему известны.
Когда меня спрашивают "Вы слышали этот анекдот?" Отвечаю "От Вас ещё нет!") (Ю.Никулин)

Барражер писал(а): Никулин действительно много знал анекдотов. А ещё, он был очень тактичный человек - он смеялся с тех анекдотов, которые были ему известны.

И правильно!

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): «Потому что вы проиграли чертову войну!»

— Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?..

Летит из Москвы такая матерая спецура-десантура в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим на Украину воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого бандеровца будут выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, спецура врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут спецура возвращается, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Парни, мы же сели в Ростове для дозаправки...