Анекдоты и другие короткие смешные тексты
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12598
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70534 раза
- Карма: +11/-0
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Солдат
- Сообщения: 0
- Зарегистрирован: 22 дек 2020
- Поблагодарили: 139 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил,
хмель буряком подменял, а на солоде, бывало,
подчистую экономил.
Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении,
но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка,подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить
- Не дам! прошлый раз дал,все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор
- Не дадите пионеров в хор - не дам монахов на субботник
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам,а не комсомольцев на крестный ход
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова,батюшка,можно и партбилет на стол положить!!!
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
— Мне одну кружку пива
— С вас двести рублей
— А почему двести, всегда же по сто было?
— Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подает двести рублей. Бармен берет деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
— Пива нет
Поставщиков обманывал, покупателям грубил,
хмель буряком подменял, а на солоде, бывало,
подчистую экономил.
Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении,
но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка,подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить
- Не дам! прошлый раз дал,все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор
- Не дадите пионеров в хор - не дам монахов на субботник
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам,а не комсомольцев на крестный ход
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова,батюшка,можно и партбилет на стол положить!!!
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
— Мне одну кружку пива
— С вас двести рублей
— А почему двести, всегда же по сто было?
— Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подает двести рублей. Бармен берет деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
— Пива нет
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 20707
- Зарегистрирован: 03 янв 2018
- Поблагодарили: 113382 раза
- Карма: +10/-0
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25362
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 76590 раз
- Карма: +14/-0
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Солдат
- Сообщения: 0
- Зарегистрирован: 22 дек 2020
- Поблагодарили: 139 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.
Встречаются два грузина:
— Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
— Э-э-э! Какой любовь, это авитаминоз!
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.
Встречаются два грузина:
— Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь?
— Э-э-э! Какой любовь, это авитаминоз!
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25362
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 76590 раз
- Карма: +14/-0
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12598
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70534 раза
- Карма: +11/-0
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Солдат
- Сообщения: 0
- Зарегистрирован: 22 дек 2020
- Поблагодарили: 139 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
- Трамписты ворвались в Капитолий!
- 2021-й с козырей заходит...
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету
- Пятровна, ты чё такая злая?
- Да попросила новую шубу к рождеству, а мой принёс селедку и свеклу!
Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.
- Трамписты ворвались в Капитолий!
- 2021-й с козырей заходит...
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету
- Пятровна, ты чё такая злая?
- Да попросила новую шубу к рождеству, а мой принёс селедку и свеклу!
-
- Полковник
- Сообщения: 7508
- Зарегистрирован: 30 июн 2017
- Поблагодарили: 25807 раз
- Карма: +2/-0
Есть много желающих убивать за деньги, но нет ни одного желающего умирать за деньги...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Полковник
- Сообщения: 7508
- Зарегистрирован: 30 июн 2017
- Поблагодарили: 25807 раз
- Карма: +2/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня и даёт ему пощечину и молча уходит. Жена:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
Странно. Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!...
Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе тр@хал...
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и что?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.
В фитнес-клубе сижу на велотренажере, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я на спуске...
- Знаешь, Люся, что я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
Странно. Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!...
Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе тр@хал...
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и что?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.
В фитнес-клубе сижу на велотренажере, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А что педали не крутишь?
- Я на спуске...
- Знаешь, Люся, что я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
- Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Не стоит целиться так высоко, внучка...
Есть много желающих убивать за деньги, но нет ни одного желающего умирать за деньги...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25362
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 76590 раз
- Карма: +14/-0
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25362
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 76590 раз
- Карма: +14/-0
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Солдат
- Сообщения: 0
- Зарегистрирован: 22 дек 2020
- Поблагодарили: 139 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12598
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70534 раза
- Карма: +11/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем веду себя хорошо.
Муж не выдерживает, подходит, стучит легонько по голове, и говорит мне в ушко:
- Эй, тараканы, вы че там передохли все?
Муж не выдерживает, подходит, стучит легонько по голове, и говорит мне в ушко:
- Эй, тараканы, вы че там передохли все?
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Солдат
- Сообщения: 0
- Зарегистрирован: 22 дек 2020
- Поблагодарили: 139 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12598
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70534 раза
- Карма: +11/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
- Пан буде палити «Ватру»?
- Ні, пан буде палити сільраду.
- Пан має рацію!
- Ні, пан має кулемет! Рацію має Орест!
- Ні, пан буде палити сільраду.
- Пан має рацію!
- Ні, пан має кулемет! Рацію має Орест!
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12598
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70534 раза
- Карма: +11/-0
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Солдат
- Сообщения: 0
- Зарегистрирован: 22 дек 2020
- Поблагодарили: 139 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
- На которой из трех?
- На любой...