Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Рост76 · Где **Рост76** » 19 фев 2018, 22:33

Доброго, про пяточка в честь прощённого воскресенья,

Lumen · Где **Lumen** » 20 фев 2018, 15:15

Глупость, которую мы не замечаем

Человек приобретает деревянную дощечку.
Покупает её в магазине. Платит за неё сумму, указанную на ценнике.
На дощечке — изображение. Нанесено краской. Или напечатано цветным принтером.
Не очень реалистичное изображение человеческой фигуры. Похоже на анимацию. Или детский рисунок.

Человек вешает эту дощечку на одну из стен своего дома.
Он верит — изображённый на дощечке — создал всё окружающее. Весь видимый мир.
Человек встаёт на колени перед дощечкой и начинает просить у неё богатства, здоровья себе и детям, долголетия престарелым родителям и мира во всём мире.

Человек знает, как устроен компьютер. Как работает сенсорный экран. Как функционирует мобильный телефон. Знает, куда позвонить, если отключился интернет. Умеет вызывать сантехника. Ловко пользуется автомобилем. Знает, что будет, если в кислоту добавить щёлочь. Может сам починить проводку.

И регулярно встаёт на колени перед деревянной дощечкой.
Трогает себя за лоб, плечи и живот. Старательно выговаривает неудобные слова, смысл которых понимает не полностью. Просит счастья, здоровья, богатства. У дощечки, которая создала этот мир. Или у того, кто создал этот мир, и теперь зачем-то сидит в маленькой дощечке.

Человек знает — дощечка следит за ним. Каждый проступок — фиксируется. И само понятие «проступок» тоже сформулировано ей. Она решает, что такое хорошо, а что такое — ё%аный пиздец, делать который — не хорошо.
Дощечка довлеет и повелевает. И человек добровольно признаёт её власть над собой. Он согласен с таким порядком вещей. Дощечка – главная.

При этом человек регулярно смотрит в интернете и по телевизору различные передачи. Например, про дикие африканские племена. Тамошние люди вставляют себе в губы глиняные блюдца, едят друг друга и используют вместо дощечки черепа, пёстро раскрашенные ракушки, камушки и сушёные хвостики крыс.

Человек находит это очень смешным, глупым и несерьёзным.
Как можно верить в то, что дух предка живёт в его же закопчённом черепе? Абсурд! Как можно поклоняться пню, с вырезанными на нём глазами и злобной пастью? Бред! Ненормальность! Дикость!

Мы не замечаем, что мы те же люди, только в другой культуре.

Ведь дощечка по сути ничем не отличается от своих предшественников.
Это так естественно — встать перед ней на колени, потрогать себя за лоб, плечи и живот, и, старательно выговаривая неудобные слова, попросить у неё здоровья, богатства и счастья.
Это абсолютно нормально и правильно. Это очевидно.
Это хорошо.

Где **иван777444333** » 20 фев 2018, 18:18

Богохульничаем? Батюшка кадилам нае..нёт.

Рост76 · Где **Рост76** » 20 фев 2018, 18:46

иван777444333,
Доброго, нет батюшка досточки как раз продает и тарифы на входе в храм строго контролирует согласно курса доллара!
Не хочу искать, кому интересно найдет, как Исус (Ейшуа) зашёл в храм и проклял (простил по иудейски) всех за то что устроили в храме базар (торговлю).

Сори, ничего личного просто констатация факта. У меня в городке где живу за последние 15 лет не могут школу достроить 5-ю, зато в прошлом году ещё две церкви открыли, теперь 12 шт, ходят рекламируют, а на вопрос Вы Библию всю прочитали, я не еврей и мне в рай иудейский не светит. Смотрят как на идиота, а Вы прочитали? Ого читать считать умеет а деньги в наш храм нести не хочет сволочь,

С Уважением.

Где **иван777444333** » 20 фев 2018, 18:53

На эту тему с вами дискутировать не буду, осведомлён.

Рост76 · Где **Рост76** » 20 фев 2018, 18:59

Приходить хлопець з дівчиною в костел на сповідь.
Хлопець і каже священику:
- Я згрішив з дівчиною 5 разів.
Дівчина шепоче хлопцю - говори шість, коли додому підемо все одно будеш хотіти.
***
Петро був настільки інтелігентним, що, коли його посилали на три букви, він чемно відповідав:
- Вибачте, але мені з Вами не по дорозі.
***
Турист у Києві попросив перехожого розповісти історію пам’ятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, – почав перехожий.
- Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. В’їхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей.
Він витягнув перед собою булаву і вимовив: “Здоровенькі були, грамадяни українці!”
У відповідь прозвучало: “Здраствуй, товагищ Богдан!”.
Тут він і скам’янів…
***
Рабінович був проїздом в маленькому містечку.
В центрі біля міської ради, до нього підійшли цигани і запропонували купити золотий ланцюжок за 50 долл.
Сторгувались за 30 долл.
Ланцюжок виявився не золотим, про що Рабінович здогадався одразу, як і купюра в 50, яку він їм дав, вона теж була фальшива.
А ось 20 долл. решти були справжніми!

Рост76 · Где **Рост76** » 21 фев 2018, 23:46

Идет война.
Часть получила задание любой ценой достать знамя противника.
Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись.
За ними вторых, третьих-пятых. Результата нет.
И тут приходит Абрам и говорит:
- Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики.
Делать нечего. Командир говорит:
- Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой.
Проходит три дня - еврея нет. Намылили похоронку.
На пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах.
Командир спрашивает:
- Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики?
Еврей отвечает:
- Бизнес есть бизнес - ваше отнес, их принес.

Lumen · Где **Lumen** » 21 фев 2018, 23:57

Рост76 писал(а): ↑
21 фев 2018, 23:46
аше отнес, их принес

Рост76 · Где **Рост76** » 22 фев 2018, 00:35

Sanek · Где **Sanek** » 22 фев 2018, 14:40

Время летит

Мне 40 лет (это важно для рассказа)

Случайно столкнулся в магазине с мамой моей первой большой любви. Не виделись лет двадцать. Она обрадовалась, но это и неудивительно - у меня с ней были хорошие отношения, и она была расстроена когда мы с девушкой расстались. Отошли в сторонку, посыпались вопросы - как дела-где-что-чем занимаешься. Я про себя обратил внимание, что она неплохо сохранилась для своих 60 с хвостиком, заодно порадовался что кольцо на пальце появилось - тогда она растила мою невесту одна. И тут бывшая потенциальная теща задает абсолютно неожиданный вопрос про моего друга, которого в сущности и не знала - где он и что с ним. Внимательно смотрю на нее.

Черт, такие знакомые голубые глаза.

Это не мама. Это она - моя первая большая любовь.

Где **иван777444333** » 22 фев 2018, 15:22

Стыдно сказать, но наверное если-бы я встретил первую жену, то не узнал бы, вообще стёрлась из памяти.

Sanek · Где **Sanek** » 22 фев 2018, 21:31

Жена с дочкой уехали к родителям - сдох хомяк. Насколько взаимосвязаны эти два события я не знаю, но факт остается фактом.

А обе женщины к грызуну изрядно прикипели. Особенно маленькая. Че-то мне не захотелось расстраивать малую, поэтому у меня созрел гениальный план - купить нового хомяка и заменить им усопшего.

Пришлось, конечно, нехуево заморочиться. Во-первых, потратил полдня, объезжая зоомагазины, пока не нашел практически идентичное животное. Ладно бы на этом все. Оказалось, что эта скотина категорически отказывалась бегать в колесе, чем все время занимался покойный Баджо. Полночи я хуярил ему вручную колесо, пока он не сообразил, как оно работает.

Наконец, утром я выяснил, что хомяк крайне туп и за ночь свить себе гнездо из ватных дисков, как это делал его предшественник, он не додумался. Похуй, еще несколько часов я сидел и расщеплял ватные диски, немного комкал их наслюнявленными пальцами и вил ему ебаное гнездо.

В общем, к приезду женщин отличить нового грызуна от старого не смогла бы даже хомячиха-мать. Парень шустро бегал в колесе, гнездился в вате, даже сыр полюбил.

Вроде и времени на какую-то глупость потратил, но собой я был доволен как слон :)

Так вот. Сижу на работе, пишет жена:

Рост76 · Где **Рост76** » 23 фев 2018, 00:11

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады,
в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита!
— Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Sanek · Где **Sanek** » 23 фев 2018, 00:45

Lumen · Где **Lumen** » 23 фев 2018, 00:55

Краткий толковый словарь западному военному для общения с коллегами на постсоветском пространстве

*пиZдорез - сложная тактическая/оперативная ситуация чреватая значительными потерями.
*пидораSы - определение применимо как к силам противника, так и к своим, субъективная оценка действий.
*там разберетесь - форма постановки задач подчиненным.
*хуj проSSышь - недостаточно данных для объективной оценки ситуации.
*я еBу? - не имею информации/не способен принять решение
*хуJ его знает" - см. "хуJ проSSышь", синоним.
*бLя - междометие не несущее определенного смысла.
*бLяяя - описание крайне опасной ситуации. Прим. автора - есть шанс, что вы этого не переживете.
*к еbenям: А - мера расстояния. Б - оценка ущерба/урона.
*какого хуJa? - требование командования объяснить рационал ваших действий.
*полный пиZдец - неблагоприятная тактическая/оперативная обстановка.
*хуJня: А - легковыполнимая боевая задача. Б - боевую задачу выполнить почти невозможно.
*проёb - неудачное выполнение задачи, утеря инициативы, потеря имущества.
*я еbу как? - поощрение инициативы нижестоящего.
*меня не еbeт - форма мотивирующего напутствия означающая - "любые трудности вам по плечу".

Рост76 · Где **Рост76** » 23 фев 2018, 10:27

Чоловік скаржиться своєму приятелеві:
- У мене було усе: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! Усе зникло.
- Що ж сталося? – запитує приятель.
- Дружина дізналася.

Женка чоловіку каже;я хочу щоб ти забив м'яч в моі ворота.Чоловік у відповідь,які питання свисни в свисток і гра начнеться!!!

Ввели на роботі правило: хто матюкнеться в скарбничку 5 грн.
Прийшли вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 1500 і розповів як провів вихідні з тещею. Ми переглянулись і скинулись по 500 грн. на коментарі!

Рост76 · Где **Рост76** » 23 фев 2018, 19:43

Рост76 · Где **Рост76** » 24 фев 2018, 13:00

Советские времена. Жена приезжает с экскурсии по Парижу.
Муж :- Ну как там , РАСКАЗЫВАЙ !!!
Жена :-Да бля**тво там , в этом капитализме...
муж :- В смысле ????
жена :- От прикинь , поднялись на эйфелевую башню-и там всех женщин сразу изнасиловали , кроме МарьИванны. Потом приехали на елисейские поля-опять всех изнасиловали , кроме МарьИванны. В лувре-тоже самое....
Муж :-Так а чё МарьИванну не насиловали...
жена:- А она не хотела...

Рост76 · Где **Рост76** » 25 фев 2018, 09:53

У кафе розмова двох хлопців.
- Як справи на любовному фронті, з'явився хто?
- Немає нікого, готовий хоч з жабою переспати.
За сусіднім столиком дівчина:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ....
---------
Молдавія вийшла з економічного кризису!
Виграла тендер на обклеювання Великої Китайської стіни шпалерами.
---------
Чоловік дружині:
- Ось бачиш, яка ти! Собі взяла великий шматок, а мені залишила маленький!
- А ти як би зробив?
- Я, звичайно взяв би собі маленький ...
- Ну, а шо ти тоді кричиш, я тобі такий і дала!
-------
- Ви чули, наш президент перестав красти!
-Та Ви шо! І коли похорони?
--------
- За що посадили?
- Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом...
- І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм?
- Розголошення державної таємниці...
---------
Янукович приходить до ворожки і говорить:
- Мені кожного дня бараболя сниться, що це може означати?
- Це означає, що тебе або весною посадять, або осінню приберуть!

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Вход • Регистрация