Анекдоты и другие короткие смешные тексты
-
- Полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 6307
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Откуда: С Восточного фронта
- Поблагодарили: 20380 раз
- Карма: +4/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Бежит собака через границу из Украину в Россию. У нее спрашивают:
- Ты чего убегаешь?
- В Украине плохо..Решила жить в России.
Через неделю бежит в Украину обратно, выпучив глаза
- Ну, а чего возвращаешься?
- В Украине хоть гавкать можно.
- Ты чего убегаешь?
- В Украине плохо..Решила жить в России.
Через неделю бежит в Украину обратно, выпучив глаза
- Ну, а чего возвращаешься?
- В Украине хоть гавкать можно.
-
- Старший прапорщик
- Сообщения: 412
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 1601 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Командор ,хоть здесь видео можно?
-
- Администратор
- Сообщения: 444
- Зарегистрирован: 29 ноя 2016
- Откуда: Украина
- Поблагодарили: 1554 раза
- Карма: +0/-0
-
- Старший модератор
- Спонсор форума
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 02 дек 2016
- Откуда: Украина
- Поблагодарили: 14474 раза
- Карма: +6/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107374 раза
- Карма: +10/-0
-
- Старший модератор
- Спонсор форума
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 02 дек 2016
- Откуда: Украина
- Поблагодарили: 14474 раза
- Карма: +6/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь?
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь?
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25546
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 107374 раза
- Карма: +10/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Грузин приходит в магазин нижнего белья
- Покажытэ мнэ самые большие трусы!
Ему выносят, он их растягивает, рассматривает и протягивает продавцу бумажку:
- Вот тэлэфон, когда прыдут покупать - пазваны!
- Покажытэ мнэ самые большие трусы!
Ему выносят, он их растягивает, рассматривает и протягивает продавцу бумажку:
- Вот тэлэфон, когда прыдут покупать - пазваны!
-
- Младший сержант
- Сообщения: 144
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Откуда: Киев
- Поблагодарили: 126 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Отправлено спустя 49 минут 33 секунды:
Здаю (не)я вступительный по физике в Одесский политтех. Принимают два препода- молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво- боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
-Ладно,- говорит молодой,- Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
-Со скоростью звука,- моментально выпаливаю я,- 340 м/с.
-Идите, юноша- "4".
-???
-Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо- кошка со скорость звука не бегает.
То есть правильный ответ- скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!
Отправлено спустя 49 минут 33 секунды:
Здаю (не)я вступительный по физике в Одесский политтех. Принимают два препода- молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво- боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
-Ладно,- говорит молодой,- Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
-Со скоростью звука,- моментально выпаливаю я,- 340 м/с.
-Идите, юноша- "4".
-???
-Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо- кошка со скорость звука не бегает.
То есть правильный ответ- скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!
-
- Старший прапорщик
- Сообщения: 476
- Зарегистрирован: 09 дек 2016
- Поблагодарили: 2638 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
-
- Младший сержант
- Сообщения: 144
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Откуда: Киев
- Поблагодарили: 126 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус.
До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"
--------------------
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасеньем человеческих жизней, доставляли розыгрыши сильно пьяненьких, подобранных в кабака или просто на улице людьми.
Приводят в себя. Пациент видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"
--------------------
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасеньем человеческих жизней, доставляли розыгрыши сильно пьяненьких, подобранных в кабака или просто на улице людьми.
Приводят в себя. Пациент видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 10824
- Зарегистрирован: 05 дек 2016
- Поблагодарили: 37366 раз
- Карма: +19/-5
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
— НО ПРОШЛЫЙ РАЗ ВЫ ПОДАРИЛИ МНЕ ДОМ И МАШИНУ!…
Араб:
— А В ТОТ РАЗ ВО МНЕ ЕЩЕ НЕ ТЕКЛА ЕВРЕЙСКАЯ КРОВЬ…
- За это сообщение автора Профайлер2016 поблагодарил:
- Рост76
- Рейтинг: 8.33%
-
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.
Дорогой, папа!
Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.
Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.
Дорогой, папа!
Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.
Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.
-
- Старший модератор
- Спонсор форума
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 02 дек 2016
- Откуда: Украина
- Поблагодарили: 14474 раза
- Карма: +6/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
В мою молодость этот анекдот был немного по другому, грузин, мгу, волга и троллейбус.Abram писал(а): Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.
Дорогой, папа!
Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.
Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.
- За это сообщение автора иван777444333 поблагодарил:
- Рост76
- Рейтинг: 8.33%
-
УМИРАТЬ ОДИН РАЗ
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Сержант
- Сообщения: 153
- Зарегистрирован: 08 дек 2016
- Откуда: Партизаны Востока
- Поблагодарили: 475 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Мойша, чем Ви там занимаетесь?
- Ой, таки учим маленького Сёму разговаривать.
Мойша, Ви уже научили маленького Сёму разговаривать?
- Таки да.
И чем теперь занимаетесь?
- Ой, учим маленького Сёму молчать....
- Ой, таки учим маленького Сёму разговаривать.
Мойша, Ви уже научили маленького Сёму разговаривать?
- Таки да.
И чем теперь занимаетесь?
- Ой, учим маленького Сёму молчать....
-
- Старший прапорщик
- Сообщения: 476
- Зарегистрирован: 09 дек 2016
- Поблагодарили: 2638 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Идëт посадка на борт самолëта Махачкала-Москва. Седой горец тащит по трапу на борт на верëвке барана. Стюардесса в шоке говорит ему: «Товарищ, вы что, на борт воздушного судна не положено входить с баранами!…» Горец отвечает: «Эээ… дочка. Это — нэ баран, это — взятка, а баран в Москве в институте учится!…»
-
- Старший модератор
- Спонсор форума
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 02 дек 2016
- Откуда: Украина
- Поблагодарили: 14474 раза
- Карма: +6/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.
– Ганс избежал пули советского солдата.
– Как ему это удалось?
– Подорвался на партизанской мине.
Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
Прославленный летчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.
И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…
– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю…
СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.
Дедушка рассказывает внуку про войну:
– Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов – «Ахтунг!»
Внук:
– Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.
– Ганс избежал пули советского солдата.
– Как ему это удалось?
– Подорвался на партизанской мине.
Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
Прославленный летчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.
И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…
– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю…
СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.
Дедушка рассказывает внуку про войну:
– Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов – «Ахтунг!»
Внук:
– Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!
- За это сообщение автора иван777444333 поблагодарил:
- Максимус
- Рейтинг: 8.33%
-
УМИРАТЬ ОДИН РАЗ
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Старший прапорщик
- Сообщения: 476
- Зарегистрирован: 09 дек 2016
- Поблагодарили: 2638 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Дзвінок, Путін знімає слухавку.
— Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
— Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
— Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
— Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
— Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
— Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
— Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
— Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
— Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
— Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
— Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних
— Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
— Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
— Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
— Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
— Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
— Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
— Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
— Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
— Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
— Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
— Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней? * * * У мужчин два половых органа — член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.
Отправлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга.. и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине.. — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... — Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Отправлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга.. и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине.. — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... — Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
- 709 Ответы
- 9475 Просмотры
-
Последнее сообщение Lumen
18 мар 2024, 15:56
-
- 2596 Ответы
- 66159 Просмотры
-
Последнее сообщение Влад Бевх
28 мар 2024, 16:29
-
- 367 Ответы
- 22685 Просмотры
-
Последнее сообщение Bikini
28 ноя 2023, 21:03
-
- 12 Ответы
- 1204 Просмотры
-
Последнее сообщение dnepr7
15 ноя 2022, 04:53
-
- 475 Ответы
- 30581 Просмотры
-
Последнее сообщение Bikini
08 май 2023, 01:10
-
-
Лазаренко и другие украинские официальные лица...
Sanek » 16 авг 2018, 14:39 » в форуме Современные события в Украине (в т.ч. АТО на Донбассе) - 90 Ответы
- 5884 Просмотры
-
Последнее сообщение Warisdeath
10 дек 2023, 21:37
-
-
-
Вандея и другие события Французской революции
Александр Сергеевич Перижняк » 12 сен 2018, 19:13 » в форуме Новое время (1500 - 1914 гг.) - 40 Ответы
- 2413 Просмотры
-
Последнее сообщение Александр Сергеевич Перижняк
20 авг 2023, 14:42
-
-
- 3 Ответы
- 530 Просмотры
-
Последнее сообщение Александр Сергеевич Перижняк
21 июл 2019, 11:32
-
-
Интернационал и другие революционные движения между войнами
Влад Бевх » 13 авг 2019, 19:35 » в форуме Первая половина двадцатого века - 0 Ответы
- 392 Просмотры
-
Последнее сообщение Влад Бевх
13 авг 2019, 19:35
-
-
- 8 Ответы
- 477 Просмотры
-
Последнее сообщение Sanek
29 дек 2020, 22:29