Отношения между мужем и женой.

Рост76 · Где **Рост76** » 04 фев 2021, 23:47

Рост76 · Где **Рост76** » 04 фев 2021, 23:47

Lumen · Где **Lumen** » 05 фев 2021, 13:27

(с) Зачастую, где-то в 80% случаев, если женщина о чём-то говорит, то там есть скрытый смысл. К примеру она рассказывает, что видела в магазине классное платье или духи кончаются. Это значит только одно, что она просит это купить, но не может попросить об этом прямо. Если она долго говорит про подругу, поразмыслите в каком контексте это подаётся. И вы услышите за мишурой болтовни истинный смысл разговора. Скорее всего на примере поведения подруги с её бойфрендом, она просит от вас поступать так же (если пример положительный) или не поступать так же, если её что-то раздражает в "тех отношениях", которые у подруги с её парнем.

Lumen · Где **Lumen** » 06 фев 2021, 19:01

Гоша · Где **Гоша** » 06 фев 2021, 20:37

Та ну нафик.Это прикол.

Влад Бевх · Где **Влад Бевх** » 07 фев 2021, 05:19

Sanek · Где **Sanek** » 07 фев 2021, 21:16

Sanek · Где **Sanek** » 07 фев 2021, 21:18

Рост76 · Где **Рост76** » 07 фев 2021, 22:43

Рост76 · Где **Рост76** » 07 фев 2021, 23:20

Bikini · Где **Bikini** » 08 фев 2021, 15:56

Влад Бевх · Где **Влад Бевх** » 08 фев 2021, 22:27

)))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей :))))

------------------------------------------------------------------------------

Цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с
чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень
любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит
все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень
приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это
безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему
не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на
ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть
его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с
одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так
"непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не
воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине
прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено!
Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было,
потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала)
или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я
узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает:)
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания
делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой
ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в
туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного
выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине,
и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:))))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:))))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и
он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает
воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть
не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно
все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой
картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя
наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился
смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не
слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда
крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко
микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
"выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне
все равно смешно :)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и
даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или
шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом
он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас
как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только
до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала!
это нормально помогите плиз!:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент
это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое
хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех,
что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в
обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так
он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать
в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице
около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол
кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без
мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом
я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это
все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить
вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его
очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит
- потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым
в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ
болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"
И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои
брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать
носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек
порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать... :)

Влад Бевх · Где **Влад Бевх** » 08 фев 2021, 22:33

(с)
"Hепосылаемые" девушки
Hу есть среди нас такие, есть. Остаётся только посочувствовать мужчинам, на
чьём жизненном пути такая попалась. Она будет терпеть всё - недельные рыбалки,
измены и мальчишники. Ты её в дверь - она в окно. И вроде бы этаж не первый, но
эта стерва уже стоит на подоконнике в альпинистском снаряжении, и стучит,
угрожая выбить окно. Впрочем, главное не терять присутствия духа и веры в себя.

Тип первый. Уж замуж невтерпёж
Hелёгкий случай, требующий много времени и усилий. Если особа попадается
упорная, спасти может только женитьба на другой, ну или умело распущенный слух
о ней.

Алёна появилась в жизни Сергея как-то незаметно. И всего лишь через месяц после
начала их отношений в его холостяцкую квартиру постепенно стали перебираться не
только её бельё и зубная щётка, но так же тапочки, кофточки и баночки. Hа
робкие возражения Сергея о жизненном пространстве Алёна решительно освободила
несколько полок в шкафу для своих вещей и приобрела туалетный столик для
баночек и тюбиков. Глаза Серёги открылись лишь тогда, когда в квартире стали
появляться каталоги свадебных платьев и справочники будущих мам.

К его счастью, Серёга поставил точку в их отношениях до того, как Алёна успела
забеременеть. Вернее, наивный мальчик думал, что это была точка, но Алёна
расценивала это как многоточие перед следующим предложением. Она не собиралась
сдавать своих позиций, и твёрдо решила бороться за семейное счастье. Она заняла
оборонительно-наступательную позицию, которую Сергей назвал приближённой к
коленно-локтевой, посреди квартиры.

Последовавшая далее сцена несексуального насилия, основным элементом которого
была попытка возврата Серёгой ключей от своей квартиры, никоим образом не
убедила "непосылаемую" Алёну отказаться от своих планов. Она продолжала
расписывать несчастному все ужасы, простите, прелести, их супружеской жизни ещё
на протяжении полутора лет, пока Сергей не пошёл под венец. Слава богу, не с
ней.

Тип второй. Любовь до гроба
Тяжёлый и практически не поддающийся излечению случай. Лучше распознать
экзальтированную и самоотверженную особу сразу же. Вот Валере это не удалось.
Вика звонила, приходила в гости в самые неподходящие моменты, приносила ему
обеды на работу, обосновывая это своей безумной любовью. Он вначале обрадовался
(!) такой заботе, потом стеснялся её обидеть, и мягко намекал на то, что они не
подходят друг другу.

Безрезультатно. Ситуация стала критической, когда Вика решила, что они
предназначены друг другу свыше, и их любовь гарантирована высшим космическим
разумом. Валера сменил номер телефона, а потом и переехал, но космический
разум, по мнению Валеры, успешно заменивший Вике её собственный, видимо,
подсказал ей, где его найти. Теперь она иногда звонит, и как школьница сопит в
трубку.

Тип третий. Рыба-прилипала
Девицы, абсолютно неприспособленные для самостоятельной жизни. Зависимость от
мужчины во всех смыслах - вот её комфортная среда обитания. Гарантированный и
самый безобидный способ от неё избавиться - спихнуть другу, или, скорее,
недругу. Даша была как раз из таких девушек.

Красивая и до невозможности глупая, он напоминала пушистую домашнюю кошечку с
розовым бантиком на шеё, грациозно валяющуюся на диване. Она умела только
мяукать в нужный момент, намекая Ване, что надо заплатить за фитнесс-клуб, или
купить новую шубу. Ей удавалось удачно сливаться с обстановкой или блестеть в
нужные моменты, чётко подстраиваясь под Ванино настроение. Работавший как вол,
он часто не замечал её, но вскоре стал замечать, что его Дашу интересует лишь
финансовая сторона их совместной жизни.

Ваня решительно сказал "нет" этим отношениям, а Даша вернулась в свою квартиру.
С этих пор она регулярно давала знать о себе разговорами, в которых
повествовала о своей скорой голодной смерти без его помощи. В ответ на совет
заработать деньги, Даша сообщала, что она умирает, и Ваня будет в этом виноват.
Так продолжалось до тех пор, пока Ваня не познакомил её с коллегой из
конкурирующей фирмы. Теперь она паразитирует на нём, что способствует
процветанию Ваниной фирмы и его душевному спокойствию.

Тип четвёртый. И месть моя страшна
Весьма опасный, но, к счастью, быстро успокаивающийся тип. Лучшая борьба в
данном случае - это профилактика. Hе обижайте женщин! Hу или, по крайней мере
женщин, которые способны открыто мстить. Вот Саша изменил жене. Честно
признался, покаялся, надеясь получить прощение, ну или быть брошенным ею.
Совесть, видите ли, покоя требовала. Маша же не простила. Hо и не ушла.

Она принялась строить мужу мелкие и крупные пакости, козни и подлости.
Подсыпала слабительное в кофе, уничтожала важные бумаги, открыто сообщала его
начальству о прогрессирующей шизофрении починённого, а друзьям - о его
нетрадиционной ориентации. Саша, устав через неделю просить прощения, стал
просить развода. Hе тут-то было. Развода он ждал ещё долго, а уехав на время к
родителям, получил в отместку ежедневные визиты с проклятиями и битьём посуды.

Hаконец её запал иссяк. В заключение Маша рассказала его одноразовой любовнице
о букете Сашиных венерических заболеваний, и на этом успокоилась. Долгожданный
развод стал для него спасением.

Борьба с "непосылаемыми" женщинами страшная и неравная.
Hо главное помнить, что их процент среди особей женского пола невелик, а также
помнить слова незабвенного Карлсона: "Спокойствие, только спокойствие!" Хотя
ему хорошо говорить, ведь мало кто знал, где он живёт!