FORUMMG.info

С известного ресурса брату на днях пришла посылка - кожаный клатч. Вместительный, удобных размеров , качественный и практичный - да, радости не было предела. Зайдя домой,малой решил похвастаться удачной покупкой. Первым его заметил отец:

Б: Пап, смотри, какой удобный. Сюда и права вмещаются и банковские карты, паспорт, телефон, даже для военника место останется при желании!
П: (окинув взглядом) такие "сумки" раньше называли "инфарктницами"
Б: Это ещё почему?
П: Ну смотри. Влезает всё?
Б: Конечно!
П: А представь, что ты его где-то забыл. И всё - п@здец. Инфаркт.

- Девочка, почему ты плачешь?
- А-а-а, мама всех котят в речке утопила!
- Боже, бедный ребёнок!
- Дааааа, она мне обещала, что Я их топить буду!

Повертається мужик з роботи. Зустрічає його сусід:
- Здоров!
- Привіт!
- Ти знаєш, що у тебе дружина повія?
- Ну і що?
- Ти як йдеш - до неї коханці приходить!
- Ну і що? . .
- Цілий натовп йде!
- Ну і що?
- Так вони тут в чергу шикуються!
- Ну і що?
- Як що? Розлучайся!
- Ага, звичайно! Щоб потім як всі в черзі стояти?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

- Фима, почему ты не даришь мне цветы?
- Софа, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице!
*******
Кондуктор трамвая:
- Хто спрашивал за остановку "Пошта"?
- Я!
- Тока шо проехали.
******
Боря мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
********
- Соломон Маркович, у вас харизма расстёгнута!
*******
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Таки Софочка сегодня неплохо погуляла.
*******
- Запомни, Сема, плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим.
********
Склероз неожиданно внес в жизнь Натана Исааковича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
********
Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?
********
- Это радио Одесса-ФМ?
- Таки да.
- И прямой эфир?
- Ну да.
- И меня все слушают?
- Слушают.
- И слышно везде?
- Везде.
- И на Привозе?
- И на Привозе. Говорите!
- Сёма! Молоко не бери! Фирочка уже купила!
*******
Если ви таки хотите, шобы вам у одесском ресторане положили большую порцию, скажите, шо вы присматриваете место для свадьбы.

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя всё на% заипало?
- А разве когда-то бывает другое ощущение?

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только не все сразу.

- Девушка, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.
Девушка сказала:

«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».

После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.

Он обнял меня и сказал:

«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль: Всегда держи презервативы в машине…