FORUMMG.info

Ей было 15, мне 25 - решили пожениться.
В ЗАГСе сказале - нужна беременность.
Забеременели - началось следствие

Старі, навіть Але згадалися мені і думаю, що і вам будуть до вподоби)) Бо вони ніколи не втрачають актуальності!

Старий але невмирущий анекдот:
Село на Західній Україні. По вулиці іде парубок і чує, що з його двору лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: тато прив'язав
москаля до колоди і разом з колодою його пилить повільно ржавою пилкою.
Він питає до нього:
- Тату, ну що, у Вас немає рушниці, щоб його застрелити?
- Маю, синку, маю...
- Тату, ну що, у Вас немає сокири, щоб його зарубати?
- Маю, синку, маю...
- Тату, ну що, у Вас немає мотузки, щоб його повісити?
- Маю, синку, маю...
- Так у чому ж справа?
- Розумієш, сину, я маю час та натхнення.

******
Їде хлоп до армії. Батько, проводжаючи наставляє- за кожного 200-го москаля буду тобі на карту слати по тисячі гривень.
Через неділю питає:
- Вже є?
- Ні, Батьку
Через дві:
- Є?
- Ні
Третього тижня:
- Ну шо?
- Батьку, майте терпіння! Тільки 187, ще трохи часу!

*******
Зупиняє поліцай авто
Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому,
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

*******
Автобус з туристам зупиняється біля джерела під горою, всі виходять, починають пити воду. Старий гуцул, побачивши це починає бігти з гори і кричить:
- Люди!!! Не пийте води, вона отруйна!!!!
Але ті його не чують. Він продовжує кричати:
- Люди!!! Не пийте води, вона отруйна!!!!
Але вони ніяк не реагують. Нарешті, підбігши до них він каже:
- Люди! Не пийте води, вона ж отруйна!
- Что вы говорите, отец? Мы вас не понимаем!
- Я говорю, пейте медленно, вода холодная!

*******
1961 рік. Маленький хлопчик біжить по полонині і гука:
- Діду, діду -росіяни в космос полетіли!
Вуйко, випустивши з люльки хмарку диму:
- Усі?

*****
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-ничого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история!
Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

Приходить син гуцул до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви ніГде не працюєтете , і Мама ніГде не робить....зВідки то всьо береться????
-Ну, сину....ти вже ходиш до 10-ї кляси....Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночі йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і живемо
- Тату, а можна і я спробую ?
-Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов......
Зранку вертається....
- Тату!!!! Ту шось не то, щось Ви мені трохи спиз.іли......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки......
- Ну, сину....Таке воно життя - копієчка до копієчки, копієчка до копієчки...

******
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

******
Українці в москальських анекдотах зазвичай жадібні і тупі..
Росіяни в ураїнських переважно мертві!

Warisdeath, да уж... какие добрые анекдоты...

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
– Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
– Ой, я ее съела.
– Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама

- Лена, я умираю!!!
- Валера, у тебя температура всего лишь 36,9.
- А была 37! Я ОСТЫВАЮ, Лена!!!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.

В соревновании с Джимми Картером по бегу Генеральный секретарь Брежнев занял почетное второе место. Американский президент пришел к финишу предпоследним

- Вот вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу... Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте... Вот так.

- А дед жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.