FORUMMG.info

rvyt,
Доброго здоров'я, ,,Б,, треба змінити на ,,Д, і зовсім інший підхід

- Скажите, Моня, а вы были в Греции?
- Был.
- А на Кипре?
- Таки тоже был.
- Ну где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде был с женой и детьми.

Очередь в поликлинике. Открывается дверь кабинета и врач на весь коридор радостно сообщает:
-Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!


Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
- Бл%дь, только этого мне не хватало...


Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
- Давай кто больше зубов выбьет у соперника, того и мешок.
- Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
- Фефть. Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
- Фыфые.
- Как фыфые? — удивленно.
- Дык у меня всего фыфые.


– Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя…

Автошкола. Инструктор:
- Как происходит торможение двигателем?
Ученик:
- Ну сначала происходит торможение бампером, потом радиатором, а затем уже и непосредственно двигателем...

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама? На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

О религии.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?


Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.


Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!


- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.


Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была еще шоу-программа.


Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?


Дочка с матерью идут мимо церкви:
- Мама, а что это за дом?
- Это Дом Божий.
- Ты же говорила, что Бог живет на небе?
- Ну да, а здесь он просто ведет бизнес.


Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами