FORUMMG.info

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь, недолго думая отвечает:
- Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, валяется в прихожей и обосрался - приезжайте и мойте его!

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь!

Одесская пара, она спрашивает:
- Моня, а правда, что по деревьям можно узнать где север, а где юг?
Моня:
- Конечно правда! Если ёлка - значит север, если пальма - юг....

- Жора, а бывает женская дружба?
- Не...это бред и между женщиной и мужчиной тоже не бывает
- Вот Сёма...! Какой вывод?
- Какой?
- Шо бабы - недружелюбный народ!

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный одесский шиномонтажье!

- Рабинович, вы с женой ругаетесь?
- Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...

- Что с мальчиком?
- Проглотил монету.
- Как давно?
- Дня три назад.
- Почему только сегодня пришли?
- Да нам деньги не так срочно нужны были...

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал:
- Да хоть бы этой бл@ди дома не было!...

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-Зачем???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- Почему???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как e#ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.