FORUMMG.info

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Ил-76 находится в воздухе.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 30 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, проактировал стюардессу, сходил в туалет, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее).

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

Родной!… Вползла я… Чмоки-чмоки…
Ползу в прихожке… наугад…
А чё так сразу — руки в бОки…
Ах, ты вот так… Ах, ты не рад…

О! Глянь!… Как мечется, строптивец…
О! Глянь!… Как выпучился взгляд…
О! Глянь!… Часы достал, ревнивец…
О! Глянь!… Как тычет в циферблат…

А чё?… Не выгВЫрЬю я слово…
А чё?… С башки исчез парик…
А чё?… Уж, вправду, пол-седьмого…
А чё?… Уж утро? О, как!!!

Ик… Ну, это… ко-ооотик… задержалась…
Ну, это… за-ааайчик… развлеклась…
Ну, это… пу-ууупсик… Да-ааа!!! НажрА-ААлась…
Филолог, бли-иин… Ну, нажралА-ААсь…

Да!!! Глаз в малиновых оттенках…
Да!!! Знаю!!! Платье в пахлавЕ…
Да!!! Вижу!!! Лифчик на коленках…
Да!!! ТруселЯ на голове…

Да!!! В «КюрдамИре» вся бочИна…
Да!!! Потеряла где-то брошь…
И ты по этим лишь причинам
Стоишь, как бешеный орёшь!!!

Под носом машешь мне часами!!!
В глаза мои глядишь зверЁм!!!
Отец когда-то перед мамой,
Ва-ааЩЩе, махал календарём!!!...

У деда в те давние годы
Расписан был день по часам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по бл%дям.

Отец мой был в ту же породу,
Пошел по семейным стопам:
Он утром ходил на работу,
А вечером шел по бл%дям.

Хоть я продолжатель их рода,
Пошла моя жизнь невпопад:
Я утром иду на работу,
А там одни бл%ди сидят.

Ё-МАЁ писал(а): ↑

29 янв 2019, 22:18

Родной!… Вползла я… Чмоки-чмоки…

Вспомнился анекдот:

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Как то в деревне повадились все бабы к деду одному ходить. Ну вот, собрались по этому собрались на сход мужики, в чем же дело? Пошли к деду и спрашивают:
- Мол чем это ты их завлекаешь?
- Да не знаю даже, сынки... - ответил дед, облизывая языком брови...

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..

Услышано в Одессе:
- Лёва, какое время года вам нравится больше всего?
- Ви знаете, Фима, в пятницу таки любое!

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку.

Зубы у Бори болели не сильно, где-то на 200 долларов...

- Изя, вы таки идиёт! Цитрамон-Дарница - это не поезд!

Тётя Песя даёт нищему одну гривну, потом выдаёт:
- Таки могли бы и поблагодарить!
- Ви шо, таки не видите, шо я глухонемой?! Или хотите, шоб за одну гривну случилось чудо?

- Сёма, а шо такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Роза Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился.

- Сонечка, собирайся. Мы таки идём в театр!
- В Большой?
- Не волнуйся, ты поместишься!

- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А шо, мирным путем с тобой никак?

- Роза Семеновна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…

Бежит лиса по лесу, вдруг из-за кустов:
- Ку-ка-ре-ку!
Лиса прыг туда - шум, гам, крик. Выходит оттуда волк, застегивает ширинку и говорит:
- Хорошо знать иностранные языки.

Полицейский женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.У того глаза на лоб вылезают:- Как??? Ты же шесть раз была замужем?- Видишь ли, в чем дело…
Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе.
Второй был гинекологом - он только все осматривал.
Третий был филателистом - он любил только лизать.
Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться.
Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции.
Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, полицейского, потому что если в этой стране кто-то кого-то и е..т , то это точно вы.
После этих слов полицейский написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъ..н тестем, который тоже работает в полиции, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.
Баба говорит надо было за ревизора выходить, те сначало отъ..ут, а потом разбираются...