FORUMMG.info

Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.

Українець прийшов на жидівське весілля. Випив горілки й видивлятись по столу, де ж лежить бодай шматочок сала. А сала нема. То українець і запитує:
— Чуєте, хлопці, а де ж сало?
Йому пояснюють:
— А ми сала не їмо.
Українець знизує плечима:
— Ні, я, звичайно, розумію, що сало — то святе. Але ж не до такої міри!

Останнім часом щось із зором проблеми
Заходжу в магазин :
- Очі розбігаються,
Дивлюсь на ціни :
- Очі на лоб лізуть,
Дивлюсь в гаманець :
- Нічого не бачу.

Сидить під час застілля й не п’є. Друзі:
– Ти чого не п’єш?
– Та жінка не дозволяє!
– За це можна й по морді дістати!
– Ну, взагалі й теща заборонила!
– Так за це взагалі можна вбити!
– Ну, якщо чесно, то в мене є сила волі!
– А за це треба випити!

Звертається кум до кума-стоматолуха:
- Куме, моїй тещі треба два зуба золотих вставити - один зверху, другий знизу, не знаєте до кого звернутись?
- Тю, то я ж зубнюк! Хоч золотих не ставив, але зроблю, ще й за недорого.
- Та нє, не впораєтесь...
- Це чому?
- Та ті зуби потім треба гарно спаяти разом!

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Переписка в вотсапе.
Даша: Извините за глупый вопрос... вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как "Секс-машина"...
Секс-машина: Ну что же... так оно и есть.
Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было...
Даша: Так кто вы все-таки?
Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич.
Даша: Папа? ...
Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?

Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причем употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
— Поняла? — спрашиваю.
— Поняла. — Что ты поняла? Повтори.
— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я — то это вообще п*дец.

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то ???
- Мотивации, понимаешь, нет...

- Петя, ты чего такой грустный ?
- Гулял с Машей в парке и встретили маньяка.
- Сексуального ?
- Бисексуального...

)))))))
- Равве, еду на курорт, еврей может смотреть на женщин в бикини ?
- Может.
- А на топлесс ?
- Может.
- Равве, а на что еврей не должен смотреть ?
- На дугу электросварки .

Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

Пошла в магазин. Иду медленно, потому что на высоких шпильках . Впереди меня, так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой и тихонько между собой разговаривают. Так как плетемся мы все вместе, я слышу их разговор. 
Дедушка на бабушку ворчит: 
- Вот я тебе позавчера вечером побаловаться предлагал - ты на Пугачиху в телевизоре пялилась, вчера побаловаться предлагал - к тебе подружка твоя, карга старая, пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром побаловаться предлагал - ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу - внуков привезут на неделю! А я, может, и неделю не проживу - мне 76 уже!!! Вот помру - и ходи, как дура, до смерти небалованная, но зато с Пугачихой и подружкой своей. Вся глаженная, да не балованная... 
Ответ бабушки убил: 
- С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует. Жива ещё синяя записная книжечка-то... Сяду, прозвоню - кто-то поди да и жив еще!  

У меня была получасовая истерика, а они тоже оба хохоча зашли в двери магазина. 

Дамы, балуйтесь вовремя! И обязательно заведите синюю записную книжку.

Sanek писал(а): ↑

24 янв 2019, 14:30

Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

Почему-то вспомнилось ...На меня в своё время этот рассказ произвёл сильное впечатление..
https://www.inpearls.ru/405496