FORUMMG.info

Дама заходить у вагон метро. Мужчина піднімається із свого місця, але вона кладе руку йому на плече:
— Сидіть, будь ласка. Він хоче встати на наступній зупинці, але вона знову:
— Я кажу вам, сидіть. Через пару зупинок чоловік ніяково запитує:
— А коли можна буде піднятися і вийти? Я пропустив уже чотири зупинки…

Просрали матушку Россию, вздохнул печально Михалков. Скупая черная икринка с усов упала в соболя.

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Приходить жінка ввечері додому, сумна і втомлена…
Чоловік:
— Люба, що сталося?
Жінка:
— Та я сьогодні не здала на права…
— Чому? Ти ж так все впевнено знала… Що саме завалила: теорію, водіння?
— Та інспектора, паркан і ще якихось двох придурків, котрі бігли переді мною ще від самої автошколи!..

Зустрічаються після Нового року два гомосексуаліста. Один каже:
- Слухай, дорогий, зі мною така приголомшлива історія на Різдво трапилася: стукається до мене в двері чоловік. Очі такі, знаєш, блакитні-блакитні, щічки рожеві-рожеві, одягнений у червоне, а за спиною такий мішок здоровенний.
Другий каже:
- Милий, так це ж Дід Мороз був!
- То-то він спочатку був зі мною так холодний!

-- Пьер, сегодня во время валься я запустил руку Наташе под платье и понял, что она чертовски меня хочет.
-- Как Вы определили, поручик?
-- Пьер, как бы Вам объяснить? - Вы когда-нибудь кормили с руки лошадь?..

— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, всё-таки, эмочку?

Американская база в пустыне.
К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...

Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было, а ещё, изворачиваюсь и яйца тебе лижу...
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет, яйца Ослу лижет... Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

Рост76, огонь!

В деревнях Вилларибо и Виллабаджо измеряли половые органы мужчин. Оказалось, что средний размер члена:
Вилларибо - 14 см.
Виллабаджо - 25 см.
Почему такая разница?
Все просто! В Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос

- Дедушка, ты что артиллерист?
- Да, внучёк, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.