FORUMMG.info

Старый еврей стучит в туалет сыну:
- Абраша, старайся срать на работе. Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!

Зустрічаються двоє друзів.
Один іншому:
– Файну дівулю знайшов.
– Ну і як?
– Жах! Вона у мене музикант … “Ритмічно, – каже, – ритмічніше …” Просто запарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
– Ну як справи?
– З музиканткою розлучився, знайшов бурильницю. Кричить “Глибше і глибше!”.
Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще за місяць.
– Ну, як в особистому житті?
– Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює. Каже: “Не хвилюйся, нині не закінчиш – то завтра чи за місяць. А зовсім не закінчиш, бригада будівельників з Західної України допоможе!”.

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... Сказали отправить друзьям, иначе денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!!!

Максимус, про французов раша-пи%дешь У них нет понятия Бородино, у них эта битва называется bataille de la Moskova

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

Пожилая Одесситка приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают
— Где и когда?
— Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
— Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
— Таки он меня шантажировал!
— Как?
— Он сказал: Закричишь, уйду!

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Рост76 писал(а): ↑

28 дек 2018, 18:11

Я тут попытался поразмыслить над этим вопросом... И подвести итоги... Но! Возникла проблема с подсчетом - как считать? Можно ли считать трехразовый бол за многоразовый подход? Или это все же будет засчитано за один раз?

Профайлер2016 писал(а): ↑

29 дек 2018, 21:06

И подвести итоги...

Итоги в студию!!!

Профайлер2016 писал(а): ↑

29 дек 2018, 21:06

Можно ли считать трехразовый бол за один подход?

Пенсионерам скидки

Sanek писал(а): ↑

29 дек 2018, 21:10

Пенсионерам скидки

А военным?

Sanek писал(а): ↑

29 дек 2018, 21:10

Итоги в студию!!!

Так вот я же и говорю - проблема с подсчетом!!!!!!