FORUMMG.info

Рост76 писал(а): ↑

15 сен 2018, 20:56

Ну и Фиделя на прощанье!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового cекcа он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин ж@па, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы — ну теперь точно ж@па, текать надо. Старый фриц — да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир — "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: — бл@, да я не понял! Фриц старый: — Во теперь пора текать.

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся. — Ну, а цвет волос? — Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Вовочка принес домой двойку по матеше.
Отец: — За что?
Вова: — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа: — Ну правильно!
Вова: — Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец: — Ну и какая нах@й разница?
Вова:
— Вот и я так сказал!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!!!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к ан@льному cекcу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы cекc в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный cекc? Женщина:
— Весьма.
— И ан@льный?
— И ан@льный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

— Здравствуйте, вы Маргарита Симонян?
— Да.
— Вас беспокоят Петров и Боширов.
— Я уж поняла.
— Как?
— Вы на телефон без симки позвонили.

Sanek писал(а): ↑

17 сен 2018, 01:10

Вы на телефон без симки позвонили.

— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс –500$!
— Да шо вы говорите?! А неделю назад посмотрите, сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— И шо, я вам хоть раз позвонил, шо вы мне должны?

Я гуманитарий,
В цифрах слаб совсем.
Мерил %уй термометром -
Вышло 37

Sanek,

- Абрам, слышал!? Сирийцы русской ракетой из русской установки под командованием русских инструкторов сбили русский самолёт, а виноваты как всегда мы, евреи!!!

Сфоткать не получилось, был на воде на лодке надпись у рыбака на спине
Только пришел!
Неклюет!
На червя!
Водку буду!!!!
Реально актуально кто рыбачит с вимостки или у берега

Переписки с такси

- Шура, ви слышали последние новости?
- Нет, а шо там?
- Сирийцы с русскими сбили русский самолет русской же ракетой!
- Да Вы шо?
- Так это ещё не самое смешное. По-вашему, хто ж во всём этом у них виноват?
*****
- Изя! Ты поц! Причём редкий!
- А кто это ценит?
*****
- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
*****
- Семен Маркович, как жизнь?
- Ой, Моня, вы таки не поверите, все отлично!
- Как так? А где же Роза, где ее мама, где все дети?!
*****
В переполненном одесском трамвае:
- Песя! Я таки взяла два талончика!
- Я тоже!
Минута молчания всего трамвая.
- Песя! Я свои уже продала!
- Я тоже!
*****
На одесском радио:
- К нам пришло письмо от Махмуда Прохоровича Каценельсона из Нигерии. Да, как судьба распорядилась человеком…
*****
- Боря, шо это за чудо, почти каждый вечер слышу за вашей стенкой очень узнаваемые стоны твои и твоей жены? А ведь вам уже за 60!
- Лет 30 назад я это записал на магнитофон, и он таки до сих пор работает…
*****
- Зяма, вас когда-нибудь будили для того, шоб вы легли спать?
*****
Мемориальная доска : "В этом доме с 1950 г. по 1972 г. жил и не давал жить другим Арон Моисеевич Шмайлович".
*****
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Роза Львовна, прекращайте праздновать!