FORUMMG.info

Женщинам на заметку:
Тактичная женщина с глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на ее сиськи.

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Першокласника тягнуть в школу.
Він впирається і кричить:
- Одинадцять років !!! За що !!???

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

А почему про прелести волшебной жизни в СССР принято вспоминать в американской сети интернет, с помощью китайских/корейских/американских смартфонов? Ну надоели уже. Берите мелки и идите на асфальте рисуйте эти воспоминания!

Приходит в церковь девица:
- Вчера согрешила 4 раза.
- Поставь 5 свечей.
- ...А сегодня три с половиной - в 4-й раз не кончили.
Св. отец некоторое время пребывает в задумчивости, а потом говорит (как водится, басом и окая):
- Иди, дочь моя, до**ись - у меня с дробями туго...

Про дроби смешно получилось

Старый с бородой но
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Муж с женой выходят из зала суда после развода.
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Мужчины хотят секса каждый день пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день

- Циля, шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Моня, таки в гастрономе напротив некого трахнуть, и никто же не жалуется!

- Шалом! — сказал Серый Волк.
- Фух, кажется пронесло! — выдохнули три поросёнка.

- Изя, ты спишь?
- Не-а…
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю…

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл%дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Три сестри одружились. Мама їм каже:
- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.
Перша дочка пише: “У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не порядок”. Пише друга дочка: “У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо каотоплю раз на місяць.” Мама думає: “Не порядок, але вже краще.” Пише третя дочка: “Грошей немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку.”

– Софа, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
– Ой, Фаечка, на мое счастье, этот шлимазл не помнит.
– А почему же «к счастью»?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, когда мне надо что-то купить.

Ненормативная лексика но