Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Рост76 · Где **Рост76** » 22 июл 2019, 16:07

-Аллё, Фима! Как дела? Как там Одесса?
-Та всё отлично, Йося! Лето, море, солнце, девицы полуголые на каждом шагу, шикарный вид!
-Сволочь ты, Фима, шоб ты там сдох!

Рост76 · Где **Рост76** » 22 июл 2019, 16:08

"Одесский дворик "

- Бетя! – спрашивает Маруся, - Что ты имеешь с базар?
- Аберкосы! – останавливается, чтоб поговорить тетя Бетя.
- И с почему? – интересуется из окна мадам Берсон.
- На повидло! – дает интервью тетя Бетя.
- В повидло не кладут косточки! – утверждает со своего балкона Герцен.
- Так я их таки викину! – соглашается тетя Бетя.
- Кидайте ко мне! – разрешает Герцен.
- С почему? – это уже хором.
- Готовить! – наверное, врет Герцен.
Оставив сердечного друга Борю, Межбижер радуется:
- Ви будете делать много свисток?
Герцен не удостаивает его ответом, зато выжидательно смотрит на тетю Бетю. Но и та не лаком сыта.
- Шо начистите, то и ваше! – предлагает она и ногой двигает кошелку в сторону Герцена. Тот спускается и забирает ценный груз. Через час он возвращает кошелку тете Бете, а с ней целую кастрюлю половинок абрикосов.
- Много съели? – интересуется та.
- Половину! – пугает Герцен.
Тетя Бетя верит и начинает страдать. Она бежит в молочную взвешивать фрукты. Трети веса не хватает. Тетя Бетя открывает черный рот, но вспоминает про косточки и сразу рот закрывает.
- Шутник! – говорит она Герцену. – Провокацитор!
Герцен не слышит. Он уже трудится.
Помытые косточки Герцен поместил в кастрюлю. Потом прикинул их количество, отсыпал целую кружку соли и насыпал соль на косточки. Так ему еще мало! Он залил это все двумя кружками кипятка. После чего – перетрудился, наверное – пошел во двор гулять.
- Герцен, и шо вы сделали с косточки? – пристегнулся к нему Межбижер. Его сердечного друга увел санитар обедать, и Межбижеру скучно.
- Еще не сделал. Но сделаю. Закуску к пиву! – ответствовал Герцен.
- Они же твердые! – обличил косточки Межбижер. Потом догадался:
- Будете их разбивать с молоток?
- Не буду! – отмахнулся Герцен. – Сами раскроются!
Межбижер решил, что ему нагло лгут и обиделся.
Во дворе появилась мадам Берсон, слегка перекошенная от тяжести поганого ведра, полного абрикосовых косточек.
- Закуску к пиву готовили? – начал разговор Межбижер.
- Отстань, халамидник! - не отказалась от беседы мадам. – Я варенье варила.
- А косточки?
- Викину! – снизошла к этому неразумному мадам.
На ее ведро, жужжа, стали пикировать осы, и мадам поспешила к мусорному ящику. Выкинув косточки, она пустилась в обратный путь, но была остановлена въедливым Межбижером.
- А Герцен из косточек провизию к пиву делает!
Отмахнувшись от этого шлимазла, мадам, тем не менее, обратилась к Герцену:
- Шо правда?
- Правда! – ответил Герцен.
И мадам сильно огорчилась. И открыла рот… на Межбижера. Уточнив публично его родословную, она перешла к темам медицинским, поставив Межбижеру штук десять роковых диагнозов, а только потом уточнила суть претензий к нему:
- Шо ж ты, крахаидл, раньше не сказал?
- Так у него уже есть косточки от Бети!
- Я бы ему и свои… продала!
- Я музей палеонтологии не открываю! – защитился Герцен.
Не помогло. Мадам Берсон пошла к тете Бете и давай любопысать:
- Бетя! За скольки ты продала Герцену кости от абрикос?
- Я ему даром подарила! – созналась тетя Бетя.
- Мишигине коп! – поставила и ей диагноз мадам.
Так что, когда дядя Марик пришел с работы, он имел, что послушать.
Герцен, тем временем, через три часа слил рассол и заменил его менее крепким. После чего поставил кастрюльку с косточками на огонь. Когда вода закипела, огонь уменьшил и оставил все кипеть до тех пор, пока косточки не лопнули, обретя продольную трещину, после чего они были отправлены в духовку сушиться да калиться. После этого, Герцен ссыпал косточки в глубокую тарелку и поставил на стол.
А там и дядя Марик подоспел.
- Я бедный человек, - начал врать дядя Марик, - мне каждая косточка, - тут он покосился на содержимое тарелки, - дорого достается. И я не могу себе позволить даром отдавать такое сокровище, как абрикосовые косточки!
Молвив это, дядя Марик испытывающее посмотрел на Герцена.
Герцен сделал вид, что проникся, якобы вытер скупую, мужскую слезу и молвил:
- Поздно, брат, поздно. Я уже испортил своей готовкой, твои драгоценные косточки. Может, хоть это скрасит твое горе…
С этими словами Герцен разломил косточку и протянул Марику ядрышко. Марик невнимательно положил его в рот и стал жевать. По мере жевания лицо его светлело.
- Еще! – шепотом попросил он и, не дожидаясь разрешения, цапнул еще косточку, потом еще…
- Нет! Так жить нельзя! – вдруг вскрикнул дядя Марик и стремительно высочил за дверь. Вернулся он с тремя бутылками пива и сержантом Гениталенко. Пили, закусывали… Но пришла тетя Бетя узнать о результатах затянувшихся переговоров. Результат был. Ей дали попробовать пару бубочек и послали еще за пивом. И она пошла!
Потом раскрутили на пиво мадам Берсон. Вот, честное слово! Потом на бутылку Московской дядю Петю.
Потом…

Александр Бирштейн.