Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Рост76]

Жінка будить чоловіка серед ночі:
-Миколо, твою ж мать!!! Прокидайся, ти всрався!
- Та розумієш, сонечко, такий сон страшний наснився. Немов я йду по Савані і за мною починає гнатися лев, і не один, а цілий прайд!
- О боже! Я б напевно померла від страху...
- Ха! Ну я ж мужик!..

[Warisdeath]

-Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
-Бил.
-И шо результаты?
-97% за присоединение к России.
-И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
-Потому шо их притесняли остальные 3%.
-Да шо ви говорите?!
-А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

[Warisdeath]

[Warisdeath]

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого.
- Почему вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!
- А почему тогда второй котел не охраняете?
-Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

[Warisdeath]

Дорогий! У тебе там в кишені 1000 доларів лежить, можна я їх вже взяла?

[Warisdeath]

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
- Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

[Warisdeath]

На заметку женщинам

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит!!!

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Warisdeath]

Чекаю запрошення на Новий рік! У гoстях НЕ вередую: їм, чим пригощають... п'ю, що нaливають... сплю, з ким пoложать)))

Рух це життя. Тому, лежачи на дивані, злегка сіпай ніжкою.

В автобусі:
-Жіночко, заберіть лікті з моїх плечей!
-Це не лікті, це - груди.
-Тоді залиште.

Справжні математики прокидаються вночі о 3 годині 14 хвилин, щоб сходити ПІ-ПІ

Безсилля чоловіка Оксани Петрівни призвело до перездачі заліку всієї групи ...

Вчора бачив, як одна дівчина бігла по місту у весільній сукні.
Ось це я розумію, в активному пошуку.

Буває,чоловік так любить свою дружину, що користується чужою, аби своя не зношувалась

[Sanek]

Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить его играть заглавный мотив "Smoke On The Water" западного коллектива «Deep Purple», причём на мои предложения «вначале освоить основные принципы игры на гитаре» категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин - барин; я применил свой недюжинный педагогический опыт, и через пару недель дед довольно лихо и с огоньком наяривал «Дым над водой» не хуже старины Ричи Блэкмора (гитариста этих самых Deep Purple, если вдруг кто не в курсе). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?!? На что он ответил: - Вот ты представь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию… Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: - Внучок, какой же ты всё-таки дурак... Посмотри, эту ерунду даже я могу сыграть. Иди, РАБОТАЙ!

[Рост76]

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что минет я делаю лучше , чем вы.
— Это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Сколько вы хотите?

[Рост76]

[Рост76]

[Максимус]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

— А что он делает? — напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.

— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Максимус]

[Максимус]

Короткая и прекрасная сказка

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Это поможет
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Правильно
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки.
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!

Сошлись
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака.

[Максимус]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Максимус]

Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Поручик Ржевский приходит в Офицерское собраеие с разбитым лицом.
- Поручик, что случилось?
- С г-ом плковником подрались. У г-на полковника был в руке канделябр,
а у меня, сиська жены г-на полковника. Хочу Вам заметить господа.
Сиська, самая бесполезная в драке вещь.

Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

Везут мужика на скорой. Вдруг медсестра начинает задыхаться, хватается за горло. Водитель бьёт её по голове кулаком, она снова начинает нормально дышать. Тут санитар синеет, хрипит и хватается за горло. Водитель и ему бьёт кулаком, санитару становится лучше. Так продолжается до приёмного покоя. Там мужик сразу спрашивает у дежурного врача:
- Что такое? У вас то медсестра, то санитар задыхаются.
- Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются!