Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
***
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
***
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.
***
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов и говорит:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
***
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
***
Двое едут на рыбалку. Один говорит:
- А покажи, какую самую большую рыбу ты поймал.
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза…
***
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты тогда узнал, что ловил карасей?
***
Идет рыбак и тащит огромнейшего сома. Идет, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
***
Мужик на рыбалке ничего не поймал. По пути домой он зашел в рыбный магазин и попросил продавца:
- Бросьте мне оттуда, где вы стоите, несколько крупных карпов.
- Зачем? – удивился продавец.
- Чтобы я мог честно сказать друзьям, что я их поймал.
***
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
***
Решили рыбаки бороться за то, чтобы рыбалку признали олимпийским видом спорта. Устроили состязание, пригласили экспертов с международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыбаки. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.
***
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали двухкилограммовую щуку?
- Да-да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Занявший третье место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
Занявший второе место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
***
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
***
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это после рыбалки.
- Рыбалка, напротив, успокаивает.
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил, спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
***
- Почему у тебя рука в гипсе?
- На рыбалке поймал щуку.
- И сломал руку, когда вытаскивал ее из воды?
- Нет, вывихнул, когда показывал друзьям, какого она размера.
***
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на хрен…
***
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
***
Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом. Всем стало стыдно.
***
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
***
Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
- У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.
***
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, выпили, как настоящие рыбаки, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот поехал на джипе. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить…
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Что, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…
***
- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Да та же пьянь, только в валенках!
***
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
кукурузное пойло
