Анекдоты и другие короткие смешные тексты
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25365
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 76590 раз
- Карма: +14/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
******
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
*******
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
*********
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет, имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
*******
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
*********
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет, имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Старший сержант
- Сообщения: 229
- Зарегистрирован: 30 ноя 2016
- Поблагодарили: 1096 раз
- Карма: +0/-0
Все равно, что отступать - бежать, что наступать - тоже бежать...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25365
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 76590 раз
- Карма: +14/-0
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25365
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 76590 раз
- Карма: +14/-0
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Старшина
- Сообщения: 286
- Зарегистрирован: 30 ноя 2016
- Поблагодарили: 3563 раза
- Карма: +2/-0
-
- Генерал-майор
- Сообщения: 12598
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Поблагодарили: 70534 раза
- Карма: +11/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Тайский перец
Однажды знакомый привез из отпуска в Тайланде чудо-порошок красного цвета и вручил мне его со словами:
- это перец тайский, они всё жрут с ним, и ты попробуй. В супчик там добавляй в макароны. И вообще, в нем какое-то вещество, которое помогает гормону "счастья" в организме вырабатываться!
Поблагодарил я его за гостинец заморский и сразу забыл о чудо-перчике поставив его на полочку с другими специями.
Спустя пол года я проснулся с похмелья и понял, что хочу дико жрать. Решил я сварить пельмени, ибо в холостяком холодильнике больше ничего не было. И дёрнул черт меня вспомнить о перчике, который гормон счастья помогает вырабатывать... И вот пельмени сварены, перчика навалил я в них наверное с четверть чайной ложки, и...
Сказать что я охуел это ничего не сказать! Первый же пельмень жёг мой рот как легион чертей! Вода не помогала снять жжение во рту. В то время я был немного глупее чем сейчас и поэтому принял решение сожрать пельмени как можно быстрее, а потом запить молочком.
Пока я кашляя быстро закидывался ядовитыми пельменями я весь вспотел, глаза были наполнены слезами и мне виделась картина пожара в джунглях и как от огня спасаются обезумевшие от страха зверушки. Никогда не надейтесь на то что молоко поможет потушить огонь во рту, оно снимает жжение только во время первых глотков, а дальше пожар продолжается с прежней силой.
Спустя час гореть во рту перестало и я лежал с блаженной улыбкой на диване и думал что перчик-то и вправду помогает гормону счастья вырабатываться. А счастье ты испытываешь потому что пожар во рту погас.
Казалась бы и весь рассказ, но перчик оказался коварным.
На следующий день я сидел на горшке и думал что взлечу, что я ракета, что унитаз раствориться, что мои глаза лопнут! Моя жопа ГОРЕЛА!!! Тогда ещё не было этого выражения, но у меня реально припекало пукан!
После того как я оторвал свою испепеленную задницу от унитаза меня накрыла вторая волна счастья, счастья от осознания что все закончилось.
Короче ребята будьте аккуратны с неизвестными специями, а перчик тайский и правда замечательный. С того случая я полюбил кушать остренькое, я же говорил что я не очень умный )))
Однажды знакомый привез из отпуска в Тайланде чудо-порошок красного цвета и вручил мне его со словами:
- это перец тайский, они всё жрут с ним, и ты попробуй. В супчик там добавляй в макароны. И вообще, в нем какое-то вещество, которое помогает гормону "счастья" в организме вырабатываться!
Поблагодарил я его за гостинец заморский и сразу забыл о чудо-перчике поставив его на полочку с другими специями.
Спустя пол года я проснулся с похмелья и понял, что хочу дико жрать. Решил я сварить пельмени, ибо в холостяком холодильнике больше ничего не было. И дёрнул черт меня вспомнить о перчике, который гормон счастья помогает вырабатывать... И вот пельмени сварены, перчика навалил я в них наверное с четверть чайной ложки, и...
Сказать что я охуел это ничего не сказать! Первый же пельмень жёг мой рот как легион чертей! Вода не помогала снять жжение во рту. В то время я был немного глупее чем сейчас и поэтому принял решение сожрать пельмени как можно быстрее, а потом запить молочком.
Пока я кашляя быстро закидывался ядовитыми пельменями я весь вспотел, глаза были наполнены слезами и мне виделась картина пожара в джунглях и как от огня спасаются обезумевшие от страха зверушки. Никогда не надейтесь на то что молоко поможет потушить огонь во рту, оно снимает жжение только во время первых глотков, а дальше пожар продолжается с прежней силой.
Спустя час гореть во рту перестало и я лежал с блаженной улыбкой на диване и думал что перчик-то и вправду помогает гормону счастья вырабатываться. А счастье ты испытываешь потому что пожар во рту погас.
Казалась бы и весь рассказ, но перчик оказался коварным.
На следующий день я сидел на горшке и думал что взлечу, что я ракета, что унитаз раствориться, что мои глаза лопнут! Моя жопа ГОРЕЛА!!! Тогда ещё не было этого выражения, но у меня реально припекало пукан!
После того как я оторвал свою испепеленную задницу от унитаза меня накрыла вторая волна счастья, счастья от осознания что все закончилось.
Короче ребята будьте аккуратны с неизвестными специями, а перчик тайский и правда замечательный. С того случая я полюбил кушать остренькое, я же говорил что я не очень умный )))
У войны, в отличие от мирной жизни, нет заднего хода. Стоит только начать, и дальше шестеренки провернут до конца, и от сделавших первые шаги ничего уже не зависит...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 6307
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Откуда: С Восточного фронта
- Поблагодарили: 20380 раз
- Карма: +4/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Анекдот Первой мировой...
Пленный немецкий офицер:
- Вы, русские, говорите что были не готовы к войне??? Этого не может быть!!! Когда же вы тогда успели привести в негодность все ваши дороги???
Пленный немецкий офицер:
- Вы, русские, говорите что были не готовы к войне??? Этого не может быть!!! Когда же вы тогда успели привести в негодность все ваши дороги???
-
- Старший модератор
- Спонсор форума
- Сообщения: 3057
- Зарегистрирован: 02 дек 2016
- Откуда: Украина
- Поблагодарили: 14476 раз
- Карма: +6/-0
-
- Старший сержант
- Сообщения: 229
- Зарегистрирован: 30 ноя 2016
- Поблагодарили: 1096 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
– Когда я иду напиваться, я всегда кладу к себе в карман записку со своим адресом: Лондон, Бейкер-стрит, 221б.
– Но ты ведь живёшь не в Лондоне!
– Да. Но пару раз побывал...
– Но ты ведь живёшь не в Лондоне!
– Да. Но пару раз побывал...
Все равно, что отступать - бежать, что наступать - тоже бежать...
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Лейтенант
- Спонсор форума
- Сообщения: 906
- Зарегистрирован: 02 дек 2016
- Откуда: почти с того света
- Поблагодарили: 2699 раз
- Карма: +0/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Приходит ветеран ВОВ в класс на открытый урок истории, и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))
-
- Старшина
- Сообщения: 286
- Зарегистрирован: 30 ноя 2016
- Поблагодарили: 3563 раза
- Карма: +2/-0
-
- Капитан
- Сообщения: 1890
- Зарегистрирован: 01 дек 2016
- Поблагодарили: 6044 раза
- Карма: +0/-0
-
- Младший сержант
- Сообщения: 103
- Зарегистрирован: 10 апр 2017
- Откуда: Украина
- Поблагодарили: 485 раз
- Карма: +0/-0
-
- Полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 6307
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Откуда: С Восточного фронта
- Поблагодарили: 20380 раз
- Карма: +4/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Школа, вчителька запитує:
- Павлік, ким ти хочеш бути?
- хочу бути джазовим саксофоністом-мільйонером, щоб мати багато грошей, купляти дружині дорогі речі, возити по курортах
- добре. А ти Віталік ким хочеш бути?
- до цього моменту я хотів бути мєнтом, але тепер - дружиною Павліка
- Павлік, ким ти хочеш бути?
- хочу бути джазовим саксофоністом-мільйонером, щоб мати багато грошей, купляти дружині дорогі речі, возити по курортах
- добре. А ти Віталік ким хочеш бути?
- до цього моменту я хотів бути мєнтом, але тепер - дружиною Павліка
-
- Полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 6307
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Откуда: С Восточного фронта
- Поблагодарили: 20380 раз
- Карма: +4/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России . Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи%дили.
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25365
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 76590 раз
- Карма: +14/-0
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25365
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 76590 раз
- Карма: +14/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее оголенную попку в стрингах. Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Ть-фу" . Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25365
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 76590 раз
- Карма: +14/-0
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |
-
- Полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 6307
- Зарегистрирован: 03 дек 2016
- Откуда: С Восточного фронта
- Поблагодарили: 20380 раз
- Карма: +4/-0
Анекдоты и другие короткие смешные тексты
Warisdeath,
-
- Генерал-полковник
- Спонсор форума
- Сообщения: 25365
- Зарегистрирован: 22 мар 2017
- Поблагодарили: 76590 раз
- Карма: +14/-0
Я знаю про всі негаразди своєї країни, але не вважаю можливим під час війни ганьбити її ні в публічних постах, ні в публічних місцях. Я - не помічник ворогу.
Ссылка: | |
BBcode: | |
HTML: | |
Скрыть ссылки на пост |