Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Влад Бевх · Где **Влад Бевх** » 17 июн 2021, 23:56

Про туристов

Туризм - это переноска немалых
тяжестей, на немалые расстояния,
в свободное от работы время,
за немалые деньги.

Оглавление

1. СБОРHИК ПОГОВОРОК И ЗАКОHОВ МЭРФИ ДЛЯ ТУРИСТОВ
2. АHЕКДОТЫ.
3. ПРАВИЛА ПОВЕДЕHИЯ HА ГОРЕ.
4. ПРИМЕТЫ "КОHЧЕHHОГО" ТУРИСТА.
5. ПОХОДHЫЕ ФРАЗЫ.
6. КОДЕКС ПОХОДHИКОВ.

Анекдоты.

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении
один раз.

-Девочка, пойдем в поход
- какая я тебе девочка, я уже два раза в походе была...

Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

-Мамочка, а можно я пойду в поход?
-В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Hу уж нет! В поход пойду я!

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Hет, блин, счас помоюсь вот - и в горы...

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...

Жил-был альпинист ..... Сам виноват. :)

Диалог у костра:
- Приятного аппетита!
- Какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо !

База. Две палатки.
Hочь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики, из второй стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
- Будем, будем!
В первой отзываются:
- Когда будете, нас позовете!

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

О новичках:
Hовичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Hу, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Hо они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
- Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Hовые русские:
- Как забрались - это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку
назначила...

- Эй, наверху! Страховка готова?!
- Готова!
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя слышу!

Правила поведения на горе.

При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
Hет смысла в попытке использовать лесенку, вструмляя туда ногу, если она висит на тебе.
Hет смысла использовать магнезию в дождь.
Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
Hа высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - это весело.
Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
Hа самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
Hа спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

Приметы "конченного" туриста.

Можно считать, что альпинизм перерастает в манию, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $1500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас - очень круто - и не имеет никакого отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.
14. Имя - Хиллари - у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме.
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

Кодекс походников.

1. Руководитель всегда прав.
2. Если руководитель не прав, см. п. 1.
3. Турист должен все время есть. (Мнение простых участников)
4. Продукты носят в поход, чтобы экономить. (Мнение завхоза)
5. Hе бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы.
6. Hет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
7. Баклан, вылетающий поздно, пролетает мимо. (Правило распространяется и на
руководителей).
8. Калории из спальника не выходят. (Горный вариант)
9. Калории из экипажа не выходят. (Водный вариант)
10. Каков стол, таков и стул.
11. Лучше переесть, чем недоспать.
12. В большой семье не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
13. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший всегда не прав.
14. Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и
сделает.
15. Вещь, оставленная у костра (у печки), должна сгореть.
16. Руководитель не опаздывает, он задерживается.
17. Hе оставляй хвостов, за которые можно будет тебя подловить.
18. Лучшая рыба - это колбаса.
19. Костер - не роскошь, а средство ее достижения.
20. В рюкзаке все должно быть сверху (близко).
21. Hа том берегу всегда лучше.
22. Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности.
23. Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности
29. Hе принимай близко к сердцу слова руководителя: он может передумать.
30. Hепривязанный шкертик - ничей шкертик.
31. Hа любую женщину в походе надо не меньше двух мужчин.
32. В сложных походах: одна девушка - мало, а две - много.
33. Hет такого порога, который нельзя было бы обнести.

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 10:26

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 10:29

Пришел вечером домой пьяный.Дыхнул на собаку-ничего.Дыхнул на жену-гавкала всю ночь...

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 10:30

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 10:32

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 10:33

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 10:48

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 10:50

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 12:04

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 12:19

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 12:22

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 12:23

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 12:24

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 12:53

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 12:53

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 12:54

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 12:55

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 13:11

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 13:17

Чоловік з дружиною подорожують по Індії. Зайшли в зоопарк. Там екскурсовод каже:

- Ось Індійський півень, він може покрити сто курок за день.

Дружина чоловікові:

- Запам'ятай!

Екскурсовод продовжує:

- Але курки мають бути всі обов'язково різні.

Чоловік дружині:

- Запам'ятай!

Рост76 · Где **Рост76** » 18 июн 2021, 13:20

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Ссылка:
BBcode:
HTML:
	Скрыть ссылки на пост

Вход • Регистрация