Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Рост76]

[Рост76]

[Warisdeath]

[VSG]

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Говорят какой хозяин - такой и телефон. Так вот мой 95% заряда тратит за полдня, зато на последние 5% живет несколько дней. Прям как я со своей пенсией...

Шинель надо купить. Вдруг революция, а я в пуховике, как дебил.

По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется: "Что случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

[Рост76]

[Lumen]

ЦЕЛИТЕЛЬНАЯ РОЛЬ ПЕРЕГОРЕВШЕЙ РОЗЕТКИ

Скучная это тема — перегоревшие проводки или розетки, скучная...
Впрочем,одна перегоревшая розетка, как мне кажется, заслужила право стать героиней байки.
Давным-давно, лет эдак 25 тому назад — была у меня подруга.
Жизнь кадета от анестезиологии занятая, да и жили мы часах в двух езды — так что в редкие дни передышки я прыгал в душ, брился и торопился на свидание.
Встречались мы уже довольно долго, отношения установились, появились привычки и некая рутина.
Одно свидание, однако, запомнилось мне надолго...
Сдал смену, два часа в дороге и вот уже подхожу к дверям её квартиры.
Тут рутина и закончилась...
Меня ждали, с нетерпением — дверь распахнулась и меня бесцеремонно перетащили через порог, в тёмный коридор, бегом в спальню, теряя одежду, бросок через бедро и я приземлился в её постели.
Дальнейшее я помню плохо... четверть века прошло, как-никак...

Запомнились, однако, две странности.
Первая, интимного плана, поэтому мне придётся прибегнуть к аллегории, простой и понятной.
Предположим, что у меня есть баня.
И я решил попариться.
Тут надо и баню протопить и воду натаскать и веники приготовить.
А уж потом и париться...
Понятно, что приготовившись топить баню — я был несказанно удивлён — баня была протоплена, пар был густой , а веники пропарены, чудеса чудесные...
Вторая странность — запах. Его я почувствовал уже в прихожей, в гостиной он был сильнее, а уж в спальне запах превратился в сильную вонь сгоревшей проводки.
И если первый феномен был необъясним — предположение о моём чудесном и молниеносном преображении из скромного резидента третьего года службы в голливудскую звезду типа Брэт Питта или Джорджа Клуни я отверг, — то второй, горелая проводка, стоил детального расследования.
Случай выдался, когда подруга ушла в душ.
Нюх быстро идентифицировал источник вони — розетка за изголовьем постели сгорела полностью.
И было предельно очевидно — почему.
Рядом с ней лежал обгоревший провод — за который я, ничтоже сумняшесь, потянул.
И вытащил из-под кровати какой-то прибор.
Написал слово « прибор» и задумался — штука под кроватью являлась, одновременно, двумя значениями одного этого слова.
Сравнительно зелёный наивный эмигрант, легионер медицины, шерпа восхождения на Олимп анестезиологии — я смутно догадывался — что же лежит на полу.
Да, это был вибратор, никаких сомнений быть не могло — и форма и функциональность выдавали его с головой.
Написал слово « голова» и завис в задумчивости, допустив уже вторую невольную двусмысленность.
Павший на боевом посту вибратор, судя по аутопсии, был воином неимоверной мощи, выносливости и неутомимости, с бесконечным источником энергии — что его и погубило, сгорел на работе.
Подруга вернулась из душа, когда я уже почти закончил проветривание спальни.
При предъявлении улики — смутилась, незабываемое выражение крайней шкодливости в комбинации с лукавой улыбкой я запомнил на всю свою жизнь...
Ещё одну деталь я припомнил: на мой вопрос об опасности электричества из сети в условиях, хм, хорошей проводимости и преимуществе батареек как источника энергии, более безопасного в плане безопасности — она простодушно посетовала — « так ведь батареек не напасёшься!».
Мнда... действительно, не поспоришь — не напасёшься...

Годом позже наши пути разошлись, за прошедшие четверть века она стала бабушкой, я дедушкой, изредка звонит — за медицинским советом...
Всё? Конечно же — нет, это было предисловие.
А вот и история.
Три недели назад она заболела.
Я погнал её на тест короновируса, на удивление — отрицательный, бронхит, однако, ей достался тяжёлый...
Сильный кашель, лихорадки, боли в мышцах, плохо переносимые антибиотики — она быстро выбилась из сил и пала духом.
Позвонила — и плачущим голосом начала перечислять свои горести и симптомы.
Я уговаривал её потерпеть, убеждал в скорой победе — она же продолжала жаловаться, особенно на боли в суставах рук.
Вот тут та давняя история и пригодилась.
— ... а руки ломит — просто сил нет!
— Что, опять вибратор перегорел?
Пауза, она рассмеялась, развеселилась, отвлеклась...
И — пошла на поправку, настроение — важный фактор выздоровления, судя по моим многолетним многочисленным наблюдениям.

Пожелаю я, однако, всем здоровья и откланяюсь, мне пора обратно, у нас посевная уже год не кончается.
А, да — поаккуратнее там с электричеством...

[Lumen]

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Армянин: Ну, треть.

P.S. А почему армянин, а не еврей?
Потому, что еврей - главврач!

[Lumen]

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 10 тыщ гривен!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

[VSG]

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

- Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку - посидим, потрындим!
- Нет, я с мужем на рыбалку еду.
- Ты рыбачишь?!
- Поначалу рыбачила, а потом втянулась - пью, как все.

[Lumen]

В один летний день на местный аэродром приехал народ. Кто на самолете покататься, кто с парашютом прыгнуть, кто просто посмотреть на все это представление.

Дело было в 90-х, и в то прекрасное время еще не было тандем-инструкторов и все прыгали с парашютом исключительно самостоятельно.

И вот после продолжительного инструктажа, объясняющего все мыслимые и не мыслимые случаи в воздухе, после тренажа на приземление, чтобы это было правильно, не дай боже ножку подвернуть, а не то скорая ехать будет очень долго, наступил час «Х».

Всем, кто прыгал в тот день в первый раз выдали парашюты, помогли их правильно надеть и подогнать и благополучно посадили в самолет.

Среди этих немногих храбрых людей была одна девушка, красивая как принцесса и стройная как кипарис. Так как была стройная, то соответственно и легкая и после покидания самолета ее унесло с места предполагаемого приземления в лесную чащу.

Случай неприятный, но не ужасный, тем более что на инструктаже действия в подобных ситуациях обговариваются. На земле все это видели, первым делом выяснили кто проявил такую самостоятельность и улетел в лес. Оказалась Смирнова Е. (важно), 19 лет от роду, выполняла первый прыжок в своей жизни.

Собрали поисковую команду, взяли пилы и топоры, для высвобождения от деревьев пленного парашюта и отправились на поиски.

Ходили часа полтора, посылали самолет на разведку для уточнения места. Самолет ничего не увидел. Как пропала вместе с основным и запасным парашютом.

И вот когда шансы найти ее почти растаяли, были даже предположения, что сама уже пришла на аэродром, на одной небольшой полянке ее обнаружили.

Сидел данный цветочек тихо, парашют был освобожден от дерева и собран, внешних повреждений на теле не было.

У начальника ПДС (парашютно-десантной службы) радость на лице была неописуемая – все обошлось. Но кроме радости к девушке был один вопрос: «Не слышала ли она случайно, что с десяток человек драли глотки в ее поисках?». Ответ был прост и честен: «Конечно слышала, но вы звали Лену, а я Катя».

[Влад Бевх]

– Я читал книги авторитетных самураев, – сказал Ленчик. – Так вот: они говорят, если решил отомстить, нужно действовать немедленно. Обдумывание плана губит решительность: чем больше думаешь, тем меньше хочется мстить, а нужно просто ворваться к врагу и стать зарубленным.
– Я одного такого самурая знал, – сказал Удав, – он жил на Чоколовке, его девушка бросила и вышла замуж за богатого, и он решил отомстить. Она из простой жлобской семьи – выходит замуж за чувака из богатой жлобской семьи. Папа жениха – коррумпированный хозяйственник или член ЦК, или торговый работник. У них свадьба в кабаке: стены розовые, шарики надувные, люстры хрустальные, тамада шутит про тещу, эстрадная п*зда песню поет, гости в кримпленовых пиджаках и у них японские «котлы» еб*нистических размеров на обеих руках. У невесты выражение лица, как у счастливой гиены, а жених слегка растерян. Вот. Чтобы эту неприличную растерянность загладить, жених берет невесту на руки, гости хлопают, стали в круг, чтобы не пропустить уникальное зрелище, стоят спиной к окнам – и совершенно напрасно, потому что иначе они бы увидели, как во дворе разворачивается г*вновоз.
– Какой г*вновоз? – спросил Базиль.
– Обычный г*вновоз марки ЗИЛ, – сказал Удав, – наш самурай на нем работает. Вот он подъезжает к окнам, заправляет в форточку шланг и командует г*вну «Фас!» Пара секунд – и жених в г*вне, невеста в г*вне, теща, гости, тамада, эстрадная п*зда, выпивка и закуска – все в г*вне. Все, кроме люстры, до нее г*вно не дотянулось мстительной рукой.
– Смесь блицкрига и тотальной войны, – сказал Ленчик, – стратегия абсолютной победы.
– Г*вно не всегда так открыто нападает, – сказал Чомбе, – я вот был в Симеизе, оно там под каждым кустом притаилось и ждет, когда ты сделаешь неверный шаг.
– Партизанская война, – сказал Ленчик.

"Таинственный амбал", стор. 31-33 Лесь Подерв'янський

[Lumen]

[Bikini]

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!

[Bikini]

[Bikini]

- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.

************

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

************

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Братишка, ты сейчас заново изобрел христианство.

************

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!

************

Еврей в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Таки разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Таки разве это плохо?
- У вашей жены — норковая шуба!
- Таки разве это плохо?
- Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей!
- Таки разве это хорошо?

[Sanek]

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

[Warisdeath]

Класна історія)))
Автор на скріншоті, далі скопіював текст, зі збереженням стилістики


Хоча якщо пару разів за це отримати, то іноді щось виходить) У мене була подруга, яка доволі прагматично до цього ставилась. Не істерила з цього приводу, а просто вчасно нагадувала, узнавала стелю бажань і сама казала що їй купити. Люблю таких, які нікому не роблять нерви.
І тут вона зажадала кішечку. Запросила сіамку. Одразу сказала, що пофіг, якщо без родословної чи паспортів. Головне щоб сіамка. А тут якраз я випадково по роботі познайомився з заводчіцею (чи як вони там) саме сіамів. І так збіглося, що якраз у неї був свіжий окот на розпродаж
Вона сказала, що батьки дуже з доброю родословною і всіх вона вже розкидала. Залишилася лише сама маленька дівчинка відбраковка. Вона була останньою в окоті і тому щось там було з лінійними розмірами не те. Дісталась вона мені за символічні 100 грн. при долярі за 5. Давно було

Я дуже був задоволений вигідною угодою. Кішечка була дуже красива, хоча і видно було що дівка з норовом і шипіти вже вміє. Подруга так хтіла її, що приїхала і одразу забрала до ДН. Всі були задоволені. Свято вдалося. Подруга не могла їй нарадуватися. Хоча як я і думав, вона була стервом ще тим. Та що там казати. Вона була маленькою фурією, яка визнавала лише подругу. Була віддана їй як собака. Дітей просто терпіла і не дозволяла їм ніяких вільностей з собою. Хоча там була маленька дитина з таким же характером. Так вона її швидко поставила на місце, що іноді не вдавалося подрузі. Коли та доставала, то била лапаю не випускаючи пазурів. А потім гордо йшла до господині. Подруга в ній души не чаяла. Вона чітко розуміла хто свій, а хто ні. Але нікому нічого зайвого не дозволяла.

Мене вона теж терпіла, але явно недолюблювала. І я іноді думав, що мої яйця все ж таки під загрозою) Особливо під час, ну ви розумієте. Дивилась вона не мене не добре) Друзі та знайомі знали про неї і теж вели себе акуратно. Зате подругу вона слухалась безперечно. Я ж кажу, як собака. Я як кошатник ніколи такого не бачив.
Подруга їй відповідала взаємністю. Але і на вумну кішку буває проруха. Якось вона вилізла на тонкий ржавий карниз за птичками. На 9-му поверсі. А він був такий вузький, що вона просто не могла чи не хотіла розвернутися
Лоджія була довгою і вікна там не відкривались. Подруга побачив, що її щастя почало орати благим матом, задні лапи поїхали. І знаєте що вона зробила? Розбила стекло і схопила її за шкірку в останню мить. Я потім коли вставляв стекла, все намагався зрозуміти логіку.

Яка там логіка. Головне спрацювало. Подрузі в той момент було пох, що склом вона могла просто когось вбити. Сусіди, які сиділи десь поряд на лавках потім прибігали її "вбивати". На щастя все обійшлося. Подруга була юристом, до речі. Сказала, що діяла в стані афекту)

Але потім дівчинка швидко виросла. І почалося пекло. Терміново потрібен був мужик. Подруга спочатку шукала по знайомим. Принесли породистого ставного сіама. Він получив пізди і вона йому не дала. Спочатку подумали, що щось не зрослося. Але також пиздів отримували і всі інші кавалери. Кішка орала годинами, тижнями. Подруга страждала разом з нею. Я побіг до заводчиці. Вона сказало "странно странно" і пообіцяла дати досвідченого ловеласа виробника. Той був нарозхват і постійно гастролював по родинам.

І ось я перехватив його десь в місці. Поніс ударника секс послуг і батька половини сіамів Горлівки до неї. Заводчиця пообіцяла, що це вже огого!. Тіко тре час на знайомство і все таке. Я поїхав додому. Але через пару годин подруга мені дзвонила і кричала в трубку
Хуйня пісна ваш виробник-ударник! До того ж худий! Що він такий шклявий може?! Я намагався щось бубніти, що мачо і має бути піджарим як вовчара. Але подруга нєгодовала. Каже що очі у кавалера трохи в ахує. Таке враження, що це перша осічка в його житті. Як раптова імпотенція.

Заводчиця була настільки була вражена, що вирішила поїхати втрутитись. Казала, що їй з цим красенем ніколи не треба було цього робити. Він сам порався. Заводчиця з ганьбою забрала свого бонвівана. І навіть намагалася повернути мені гроші. Казала що то щось неймовірне.
Може щось з психикою. Таке буває. Але вона сама підповзала під кавалера, але коли той починав діяти, то навіть за холку потриматись не давала. Рвала його вщент. Всі реально боялися за здоров'я кавалерів. Нах воно було тре.

Ветеринари теж не допомогли. Казали, що ніяких відхилень не знаходять. Кароч, подрузі через деякий час довелося її стерилізувати. І спокій повернувся в їх домівку. Потім вже ми зробили відкриття, що вона взагалі чоловіконенависниця. Це я вже відчув на своєї шкурі.

Якось подруга кудись поїхала на три дні. Дітей забрали а кішку забирати відмовились всі знайомі. Звісно крім мене. Так це було щось. Вона зробила вигляд, що мене зовсім не знає. Не вилазила з під дивана і на всі спроби наблизитись і заглянути що з нею кидалася прямо в обличчя
Нічого не їла і не пила добу. І тут до мене чогось приїхала мати. Так це стерво мале вилізло з під дивану і підбігло до неї і почало на свої мові їй щось жалітися. Мабуть на мене. Мати вона бачила вперше в житті. Поїла з її рук. Я старий кішатник зганьбився по повній кароч.
Це правда було ще до стерилізації. Потім ми з подругою розбіглися. Вона мені іноді телефонувала і розповідала, що з кішкою все гаразд. Вона тепер уміротворьонная і щаслива. І навіть нікого не піздить. Хоча як і раніше визнає лише жінок.

Хоча сюпрюга шотландця вона хоч і терпить. Але з презирством. Як і моя колишня. В цьому вони теж були разом і розуміли друг друга з півпогляду. Але це вже зовсім інша історія) Короч, хай бог милує нарватися на чоловіконенависниць)

До речі, шотландець то не кіт, а чоловік колишньої)
Так, він покинув сім'ю в Шотландії і заради подруги переїхав жити в Україну. Але ж кажу, то вже зовсім інша історія)

[VSG]

Разговор двух подруг:
- Мне кажется, ты поправилась.
- Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.

- Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется раз...

[Sanek]

[Bikini]