Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Lumen · Где **Lumen** » 16 апр 2020, 15:22

Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.

Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин - 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.

Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
- Мам, я устал.
- Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?

Тут он посмотрел на меня многозначительно: "Да я говорить не мог".

Рост76 · Где **Рост76** » 17 апр 2020, 00:56

Рост76 · Где **Рост76** » 17 апр 2020, 00:56

Рост76 · Где **Рост76** » 17 апр 2020, 01:08

Рост76 · Где **Рост76** » 17 апр 2020, 01:09

Рост76 · Где **Рост76** » 17 апр 2020, 01:12

Рост76 · Где **Рост76** » 17 апр 2020, 10:26

Рост76 · Где **Рост76** » 17 апр 2020, 10:28

Lumen · Где **Lumen** » 17 апр 2020, 12:17

Lumen · Где **Lumen** » 17 апр 2020, 14:06

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- Да, по сути, то же самое.

- Ой девочки, не знаю что будет когда эту пандемию отменят.
- А что такое?
- А меня муж ещё без маски ни разу не видел.

Lumen · Где **Lumen** » 17 апр 2020, 14:07

- Вы к какому врачу?
- Орнитолог-гинеколог.
- А что с вами?
- У меня кукуха по пиzде пошла.

Lumen · Где **Lumen** » 17 апр 2020, 14:08

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официант:
- Извините, у нас нельзя со своей едой.
Юристы переглянулись, понимающе кивнули и обменялись бутербродами.

Bikini · Где **Bikini** » 17 апр 2020, 14:50

Современные садюшки

Маленький мальчик нашёл порносайт,
Там он увидел большой гигабайт!
Мальчик с тех пор повредился душой,
Всё гигабайт ему снится большой.

Маленький мальчик во время полёта
Вейпом дымил у кабины пилота.
Две стюардессы его потушили –
Огнетушителем череп пробили.

Так уж случилось по воле судьбы:
Девочка Таня пошла по грибы.
Таня из леса вернулась с грибами.
Папа у Тани торгует гробами.

Дети в подвалы теперь ни ногой:
Там поселились Чужой и Другой!

Мальчик с друзьями купался в реке.
Дяди рыбачили невдалеке.
Дело потом браконьерам пришили,
Что динамитом детишек глушили.

Мальчик полночи играл на свирели.
Папа и мама тихонько зверели.
Папа нашёл примененье свирели,
Глухо из попы доносятся трели.

Мальчики Свету позвали на вписку
И поступили с ней подло и низко:
Целую ночь Мураками читали,
Даже на донышке водки не дали.

Аня уселася на фейерверк.
Смотрим, друзья, зажигательный тверк!

Мальчик без устали в «Танки» играл,
Храбро сражался и всех убивал.
Довоевался до статуса «бог»,
Но через месяц от голода сдох.

Маленький мальчик йогой увлёкся.
В позу собаки на коврик улёгся.
В комнату тихо ротвейлер зашёл,
Попу понюхал и дальше пошёл.

Кто предложил, не понять, хоть убей:
– Будем сегодня играть в голубей!
Дети топтались и громко гулили
И с чердака на прохожих валили.

Девочка Оля любил медицину
И потому превратился в мужчину.
Оля была – получился Олег.
Определился, видать, человек.

В нашем подвале открылось гестапо.
Вспомнили прошлое мама и папа!

Sanek · Где **Sanek** » 18 апр 2020, 00:55

О знаменитом военном суеверии рассказывает офицер доблестного подводного флота Эдуард Овечкин:

Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, – то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили [...].

День-два он походил по кораблю, с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников, и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будущий.

– Товарищи офицеры! – начал командир, – по результатам последнего выхода в море…

– Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! – радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, – но в данном случае, нужно говорить "крайнего" а не "последнего"!!!

– Что, простите мое старческое слабоумие? – командир непонятно от чего больше опешил: от того, что его кто-то осмелился перебить, или от того, что его кто-то осмелился поправить.

– Я говорю, что нельзя говорить слово "последний", а надо говорить слово "крайний"!! – дааа, чутья у замполита нового, конечно, нет, тот ещё психолог, сразу видно.

Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:

– Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?

– Так точно!

– Будьте добры, принесите, пожалуйста.

После того, как замполит выскочил из кают-компании, в ней начался ропот офицеров.

– Так, спокойно, товарищи офицеры, – поднял руку командир, – этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.

– Вот, товарищ командир! – радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.

– Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов "крайний" и "последний".

Тот зачитывает.

– Ничего не смущает? – уточняет на всякий случай командир

– Ну…товарищ командир, традиция же!!!

– Какая?

– Ну…у лётчиков, у десантников, вообще у военных!

– А мы на самолёте сейчас?

– Нет.

– На большом, может быть, десантном корабле?

– Нет, – воспитатель начинает краснеть

– А где мы сейчас?

– На подводной лодке.

– На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш, бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на полчаса позже уйдут домой, потому, что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас – уважать старших, то есть в данном случае, меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести очень даже приветствуется. А вот перебивать меня во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, – по моему пониманию, а значит, и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом "последний", то есть "позднейший" или "самый новый" по отношению к текущему моменту! Усвоено?

– Так точно, товарищ командир, но я же думал..

– А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, то будешь послан прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь – сидят с заткнутыми, потому что слушаются меня! Учись, воспитатель!

Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание.

Традиций на флоте много, часть из них просто условности и дань прошлому, часть исполняется неукоснительно, как, например, взаимовыручка, о которой я расскажу в следующий раз. Но при этом, если ставить знак равенства между традициями и условностями,основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от долбодятла, как в этом случае с замполитом.

Подводники спокойно говорят слово "плавали", вместо "ходили", "подполковник", вместо "капитан второго ранга" (здесь, правда, важна интонация, потому как сухопутное звание может иметь как оскорбительный оттенок, так и уважительный).

Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде, где это уместно и неуместно, – так вас будет легче отличать от нормальных людей.