Анекдоты и другие короткие смешные тексты

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Профайлер2016]

Не понравился (((

[Влад Бевх]

Двадцатый век начинается

Петербургская газета "Новое время" под редакцией А.Суворина (он же был и владельцем издания)
31 декабря 1900 года.

"...Есть ли разница между новым веком и старым? Одиннадцатилетняя девочка, заспорив с гувернанткой, сказал ей: "Вы меня не понимаете, потому что вы 19-го века, а я - 20-го." Дед сказал ей, что она не имеет понятия ни о 19-ом, ни о 20-м.
"Сто лет разницы!"- быстро сказала она и убежала.
Что век грядущий нам дарует? Дальнейшие труды, дальнейшие заботы о хлебе насущном, неизведанные и неожиданные победы силы неправой над правым мужеством?
Неужели же вечно будет продолжаться эта страшная культурная трагедия? Неужели и те, кто подобно нам будет приветствовать новый XXI век, когда от нас не сохранится и воспоминаний, будут в глубине души испытывать то же сомнение и те же страхи за будущее?

Сколько способов гадания изобретено нашими предками - перечень огромен. По зеркалам, кофейной гуще, треску пламени, требухе жертвенных животных. Безумные жрицы - пифии одурманенные наркотическими испарениями выкрикивали безумные прорицания перед полководцами и вершителями судеб мира. Подобно древним гаруспикам, внесем и мы свою скромную лепту в Книгу Перемен наступившего Двадцатого века! Мы вступаем в сии бурные воды и вот уже подхвачены его стремнинами, и вот уже вкусили от плодов просвещения и стали обыденными чудеса науки, о которых еще десять-пятнадцать назад мы могли прочесть лишь в романах-фантазмах. Новорожденное дитя - XX век щедро дарит нам свои прекрасные игрушки, он превращает ночь в день, и служит всем нуждам цивилизованного человека.

Сидя в покойном кресле, за рюмочкой хереса, так славно мечтается нам о грядущем, с жалостью и печалью проводили мы кровавый и сумбурный век XIX, начавшийся во вторник, в день Марса. О сколько бедствий он принес человечеству-кровопролитные войны, их было более восьми десятков, гладоморы, попрание прав божеских и человеческих, не совершенная медицина, сервилизм, кумовство, нищета и преступные заблуждения целых народов. Но божественный младенец - век Двадцатый - мудрый наследник, мы верим, верим, исцелит раны, нанесенные нам тираном-прежней эпохой.

Лучшие умы Европы строят оптимистические прогнозы о благотворности прогресса и умягчении нравов человечества! Уже сейчас можно с уверенностью утверждать, что человечество в Двадцатом столетии полностью откажется от войн и междоусобных притязаний, силами науки будут побеждены изнурительные болезни, а может быть и сама Смерть, права человека и гражданина Российской Империи будут гарантированы мудрым Монархом, из лексикона наших внуков исчезнут отвратительные слова "голод", "проституция", "революция", "насилие".
Резко снизится, и вовсе исчезнет, не позднее 1997 года, преступность в любом своем уродливом лике, на карте мира больше не останется "белых пятен" и неразвитых областей.

Станут возможны все причуды великого мечтателя Жюля Верна - полет из пушки на Луну станет такой же обыденностью, как и поездка в городском омнибусе. Судите сами, дорогие читатели, разве поднял бы Каин руку на брата, имей он уютный дом с теплым ватерклозетом и возможность соприкоснуться с фонографическим чудом. Наши пращуры могут лишь завидовать нам из гробовой сени - они были несчастны, потому что алкали, но не вкусили сладости нового века - века без войн и скорбей, нашим внукам мы с гордостью скажем, сидя перед электрическим камином в 1950 году - "Мы жили у истока великой эпохи благоденствия! Как зиме не понятна весна, так старому веку - новый! Но есть и скептические голоса. Послушаем их.

Французский писатель-скептик Альбер Робида, опубликовал на свои средства в Парижском издательстве "Сосьете" наделавшую шума в кругах "belles lettres", трилогию с собственными иллюстрациями "Двадцатое столетие", "Электрическая жизнь" "Войны в XX веке".
С последним произведением парижского паникера читатель имел удовольствие познакомиться в приложении к "Ниве", за январь 1899 года. В каждом из трех романов мсье Робида рисует пастозными красками картину грядущих ужасов, один мазок нелепее другого, на радость разрушительным болтунам-дэкадентам. Вот, изволите видеть: война в которой принимает участие все цивилизованные государства, вот тесные чадные города, где люди сплюснуты, наподобие паюсной икры в бочке, где даже метры жилищной площади не принадлежат вам, вот чудовищные спруты - государства, где (курсив цитаты мой) "царствует право тайных канцелярий распологать по усмотрению жизнью граждан и устилать землю их трупами", вот Лондон 1965 года, где число экипажей и лошадей достигло такого количества, что население задыхается от миазмов навоза, вот грядущее падение нравов, когда девичья честь считается психической болезнью.

Царит разнузданный кинизм и повальная продажность всех слоев населения, высшее создание Божественного гения - душа женщины, светоч в хрупком сосуде, осквернена и опоганена в гнуснейших притонах, материнство и девство выставлены на торги.

Это вакханалия пошлости и своекорыстия, невиданные прежде болезни, эрозии почв, пересыхание морей, суррогаты музыки и литературы для одномерных заплывших душевным жиром душ, и отравляющие газы - что и вовсе невозможно - ведь любой газ, распыленный над армией или гражданским населением, немедленно улетучится в воздух, но мы надеемся, что в ХХ-ом веке даже огнестрельное оружие станет служить лишь охотникам да коллекционерам.

Посмеемся же над траурной фантазией и скажем - месье Робида, оставьте свои страшные святочные сказки старым нянькам. Грядет Великий Двадцатый Век и новое вино не наливают в старые мехи. Пусть смертоносные выстрелы века XIX навсегда канут в Лету под жизнерадостные пиршественные клики и бескровную канонаду корковых пробок из бутылок игристых вин!

С концом века явилось декадентство, упадок, упадок века, упадок старых идей, понятий привычек и нарождение чего-то нового, несколько кривого, странного, смешного.
Как бы ни было декадентство странно, как бы ни корчило оно Фауста, Гамлета и Мефистофеля, но оно оправдывается новым веком. Новый век впереди со своими гениями, которые теперь, наверно, еще в пеленках или бегают под надзором нянь и гувернанток.
Пока еще декадентство тянется. Оно не имеет ни гениев, ни творцов, в нем самое лучшее - предчувствие, самое худшее - бесстыдство.

Я с неизменно бодрым настроем, зрю грядущее, благословляю поколения улучшенной породы людей и подъемлю бокал во славу благоденствия и справедливости. Друзья! С новым счастьем! С новым веком!"

[Sahara]

[Влад Бевх]

Дураки, которые потрясли мир


В Америке названы очередные лауреаты премии имени Чарльза Дарвина.
Их определяет специальный комитет во главе с известным
биологом Уэнди Hорткаттом.

Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не
отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. Тем
самым, как утверждает Hорткатт, они принесли большую пользу окружающим.
Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд
человечества.

Hе только пуля дура

Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией,
случившуюся 7 марта этого года. Задержанный в украденном автомобиле
Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до
этого его условно выпустили из тюрьмы.

Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от
погони, он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового
-Ругераv. Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые
не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась
неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову.

5:1 в пользу коров

В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны
шестеро грабителей из Бангладеш. Hасмотревшись боевиков, они вышли на
дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу.

Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких
шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик
протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого.
При этом погибла лишь одна корова.

Патроны выстреливают не только из оружия

Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование
оружия. Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары
их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один
из предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до
ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг
обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами
с испорченной запчастью.

Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали
дальше. Hагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив
водителя в интимнейшее место. От боли и неожиданности он резко вильнул
вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка.

Глупенький янки гранату пилил

Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри
попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из нее можно
сделать великолепную петарду к грядущему Hовому году.

Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать
гранату пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела
Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Hо относили это на счет
последствий взрыва.

Hе держи кий пистолетом

Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов
за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе
подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар
с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола.
Подать его попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно
ткнул оружие кием, случайно спустил курок и был сражен на месте
попаданием в грудь.

И копыта раз в жизни стреляют

Египетская полиция напрасно искала отпечатки пальцев преступника на
ружье, из которого был застрелен пастух-бедуин. Дальнейшее следствие
показало, что бедуин пал от копыта собственной овцы, рядом с которой
опрометчиво оставил заряженное оружие.

Волшебная мазь от стрел не спасет

В руках дарвинцев стреляет по своим даже палка, не говоря уже о луке со
стрелами. Доблестный воин Алеобига из Ганы вызвался испытать на себе
волшебную мазь, делающую воина неуязвимым для стрел. Племя изрешетило
своего лучшего бойца. А потом сожгло на костре поставщика некачественной
мази.

Что Богу богово, то сектанту - смерть

Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной
секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по
воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла,
поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и
захлебнулся, потеряв сознание.

Угоняешь яхту - бери с собой кормчего

У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они
собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели
отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадежно заблудились.
Hа борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы,
три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и
около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учел это
похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались
размножаться.

Hапился - не забудь про спасательный круг

Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в
раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по
счету. Это отчасти удалось: оба утонули.

Hадев платформы, помни про тормоза

Самый распространенный тип лауреаток этого года - дамы на высоченных
платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок
забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. И потом
не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии
Дарвина.

Кто-то в буханке шапку нашел

Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Hорткатта,
следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец, желая
слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую
ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас,
в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он
прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей,
и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.

[Рост76]

Не понравился (((

Не разпробувала від слова мало пробувала

[Lumen]

Возвращаюсь вечером из гостей на такси, а таксист спрашивает: Нельзя ли ему вот в этот двор заехать и быстренько к тестю подняться - проведать, жена мол звонила, у отца весь день телефон не отвечает, а он один живет, старый совсем…

Вечер хороший, я никуда не тороплюсь, отвечаю: «не проблема, я пока перекурю…»

Возвращается таксист, хохочет и рассказывает: поднимаюсь на площадку, вижу дверь в квартиру тестя приоткрыта и за дверью музыка орет, смех, крики… Думаю не иначе как гопота к деду ввалилась, связала старика и вертеп устроила. Набираю 112 на телефоне, вхожу и вижу: какая-то девица у плиты готовит что-то пританцовывая, другая по телефону ржет, а в зале за столом сидит помолодевший лет на двадцать тесть в костюме и увлеченно что-то рассказывает девчонке которая у него на коленях сидит и шампанское пьет. Заметил меня тесть, смутился и рассказал что утром у него не включился телевизор, звонил друзьям – ничего не вышло и он не придумал ничего лучше чем позвонить по номеру в объявлении «Досуг».

Ему разумеется привезли девчонок, и он не зная как поступить оставил их всех. Они же его помыли, !постригли, сбегали в магазин, сготовили и сейчас будут праздновать - у одной из них день рожденье. Очень тесть просил дочке ничего не рассказывать.

Такая история. (с) инет

[Lumen]

[Рост76]

[Рост76]

[Рост76]

[Warisdeath]

[Рост76]

Насправді інша історія створення, но як варіант

[Warisdeath]

[Lumen]

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну, ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да какать она сюда пришла...

[Bikini]

Менял я как то сифон под раковиной. Старый снял, а под слив подсунул небольшой тазик, мало ли что, брательник дома. Ушел в ванную, слышу шум на кухне, залетаю обратно, стоит братан и яблоко моет под краном...
Выгнал с кухни, обругал, "ты что не видишь, тут тазик...."
Достал таз и без задней мысли вылил обратно в раковину...
Хорошо, что брат вышел...но идиотом я себя еще долго чувствовал (с) инет

[Влад Бевх]

Лесбийский чат на далеком американском сервере.

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
(С)

[Рост76]